最近在瀏覽朋友圈的時候，讀到了這樣一句話：當一個人熬過了所有的苦的時候，他就沒那麼想和誰在一起了。不禁讓我想起了身邊一些朋友。
朋友a和我關係還算密切，我算是見證過a的兩段愛情。在第一段愛情裏似乎顯得很不成熟，很小的問題也造成了一些影響，結果就是若有若無的恩愛在朋友圈裏並沒有持續太久，很自然的又成了單身。在後來的時間裏，另一份愛情悄然來到，這次還是和以前差不多的方式，但是似乎比以前更猛烈一些，因爲a的改變更多了一些，似乎是真的投入了更多，更認真了許多。現在我們所處的年齡是十分尷尬的年齡，是孩子卻又應該承擔起更多，在另一個城市裏面自己去接受自己所認爲的生活，帶着自己許多年的固執和想法。從我的`角度來看，我覺得感情的結束和開始似乎是太順其自然了，不是要刻意不是要太多的糾結或者失落，但是起碼是走過心的感情纔算是感情，更別說是愛情。這是現在的環境，成就了些許愛情，需要陪伴，需要和大家一樣擁有，可是那是孤獨。
朋友b是在網上認識的，也是年齡相仿還算聊得來的朋友。b現在已經工作，當然會成熟些。在b的心裏有一個無可替代的女孩，b刺了女孩的名字在心臟的地方，他說是因爲家裏的原因無法讓他們在一起，但是他只喜歡她。但是着實令我詫異的是。b也開始秀起了恩愛，女孩子看起來也很可愛，我沒有過問，但是我知道那一定不是心臟上的名字，後來的時間我也很少跟這位朋友聯繫，我總不至於去問個究竟，只想默默的說一聲，當初說好的不可替代呢。是孤獨嗎，還是將就？將就也是因爲孤獨。
朋友c是我的一位同學。許久不見後談及朋友圈上的那些看起來吵架的內容促使我問了一句，c的回答就是回去就好了。我也沒有問下去，可是感情都是靠距離來維繫嗎？網上之前流行過一組圖片，都是異地戀甚至異國戀成功的例子，也寫出了一個結論，結婚之前先試一試異地戀。別說很多時候和在身邊真的不一樣，還是在於孤獨。如果那些愛足夠豐盈，足夠飽滿，還會無果而終嗎？
或許很多的想法是脫離現實的，或許很多還是不成熟的，但是我還是希望起碼帶些原本來的樣子。一切都不是藉口，但是其實我也沒辦法讓一切都完美，背後也許是更多的無奈，我也不想讓這些朋友覺得悲傷。
只是，我們都處在孤獨的時代，太多的是愛情的隨波逐流。
清早，本該認真讀書背書的時辰，我卻喜歡用來看風景。
因爲坐在靠窗爲止，而所處教室又在第三樓層，所以擡眼便是藍天白雲，低眸便爲碧水潺潺。
在我正臉斜偏15°的遠處有兩棵香樟，一大一小。45°的位置有一排合歡樹。
春盛季節，自是香樟簌簌飄落正盛的時候，加上前幾天的春雷滾滾，暴雨陣陣，那些個枯葉飄下來就更快，更多了。稀稀疏疏會有匆匆的人影從樹下走過，風塵的腳步捲起些許的殘葉，哀嘆臨終的宿命。
和朋友漫步其下的時候，喜歡故意走在樹葉上，感受從腳底傳入的酥軟，感受從耳邊傳入的脆碎聲，就像一片海苔放入嘴中的咀嚼聲，異常好聽。偶然間，一片半枯半黃的葉子正落在頭頂，不禁被小小的嚇到，隨後輕輕摸了下來，拿在手裏細細端詳一會兒，便小心地夾進書裏。
朋友說，枯葉飄落，晃盪落下如金蝶，若是正好停留在一個人的頭頂，便是在異境的時空裏，有人在相思前世的那個人。
我笑笑，只是給某個唯美的意境編造的美好童話而已。
人影漸遠，樟樹依舊在定格，以他們滄桑敏銳的目光洞察着時間的百態，會孤單的吧。
一排枯木凋敝的合歡樹伴着望霞池水，一路延長到林蔭道底。在這學校以呆了一年多了，認識沒能弄清合歡樹的花期，還是太粗心了點吧，只是依稀記得到隆冬之時，花期還正盛，所以春盛的光景，她還是破敗的樣子。之所以稱爲“她”，是因爲“合歡”這個詞的美好：相愛男女的歡聚。如糖一樣甜蜜幸福，若是這般幸福的姿態刻入女子的臉頰上，該是有多嬌豔動人。她現在還是一副睡美人姿態，在等待被王子喚醒吧？有時候想想，還是不要醒來得好。
我看過那些殘敗的，如羽毛般輕盈的花朵，由於雨水的緣故，被無情的打下，柔美如她，她們。無法擺脫泥濘的'雨水的禁錮，於是被生生的踩爛，踩污，該有多痛，她們那麼美。
倘若她能遇到黛玉，那個花間女子的美好與哀憐，也是會被輕絹小心包起，葬入花冢或是隨波漂流，洗滌塵埃的吧！
可惜，可惜！
合歡，合歡，她一直等不到他，雖爲合歡，可他又在哪兒呢？最是相思愁。她還在等，在等待被喚醒的幸福與爛漫。
那年那月，依稀有位少年牽着她的手走過大道，於是羞澀的臉，幸福在蔓延。不久，大道上，花樹竟開，一片迷醉的粉，爛漫的紅。
可是，花期將至，少年慢慢放開了她的手，獨自離去。她心冷如寒冰，卸下滿身炫美，淡然，一副睡美人姿態。
該是，孤獨的吧。
一半花開，一半花落，那些個看似熟悉而又陌生的紅塵往事，有些迷迷濛濛，或消逝，或長憶。只是，孤獨了些。
或許他沒有李白天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙的不遜，沒有東坡的水光瀲灩晴方好，山色空濛雨亦奇"的清新，亦沒有白司馬一曲肝腸斷，天涯何處覓知音"的苦悶。
他，終其一生，詮釋了何爲不羈，何爲真我。
父親阮瑀，曹操身邊的書記官，算是個大紅人。那麼按理阮藉的人生也不會太過坎坷，至少也算是個官二代。然而命運總是無情的，阮藉十歲那年，曹操去世了，這也意味看他將要面對的是後英雄代。充滿了鮮血與殺戮，況且他本身就自帶憂鬱感，這讓他今後只能與孤獨爲伍。我們所瞭解的他也許只是一個喜歡窮途之哭的浪子，但又有誰知道他的心酸。一段崎嶇的山路，一壺濃烈的酒，一位孤獨的行者，一個未知的遠方。行車引樽，行至窮盡處而止。感天問地：果真無路了嗎！一陣痛哭。不過他也並是個固執的人只會一味悲怨，他也懂得末路而返。
就這樣，他走遍了南北，來到了河南，來到了楚漢曾激烈相爭的地方。他站在山頭，看大地看流水，彷彿烽火還在燃着，戰鼓還在擂着。他嘆："時無英雄，使豎子成名這一聲嘆息，穿梭時空跨越千里，讓魯迅爲之驚歎，毛澤東爲之感慨。
他是嘆楚漢之爭後項羽，劉邦的英雄不再？他是嘆如今家道中落的悽慘？他自己也未必說得明白。生活，不僅教會了我們成熟，也教會了他。可又不知算是成熟還是麻木，窮途之哭不再，取代的是漠然與一聲長嘯。空谷傳響的是悲、是恨、是不甘也是無奈，他的傷痛是晦澀難懂的。可能是聖人的教化，也可能是爲了一腔狂情，誰又說的清呢？終究我們不是他。
與友對弈，本就是一件樂事，然而，在盡興之時傳來至親逝世的哀訊，友人勸他返回，但他怒遏，硬要決一勝負。人們驚詫，那是他的母親，他心中唯一的溫柔，是什麼讓他如此反常？其實，他並非反常。這只是他痛到極致的忍耐和不願接受的自欺欺人，棋終友去。他仰天長嘯，吐血三升。每一滴的鮮豔都是痛徹心扉的絕望，每一滴的滾燙都是窮途末路的悽慘。人前，他若無其事，食飲暢然，人後，他悲痛欲絕，無奈人間。只能獨自一人在深夜徘徊，回味着苦澀。無言，纔是最悽苦的答覆！
不過他一生中也並非只有慘淡。平心而言，阮藉政途還算風順。他不忠於出仕，但也做過幾天官。幸運的是，他歸隱之後，政局就發生了巨大動盪，在許多人被無辜牽連時，只有他安身保命。人們說他有先見之明，其不然，只不過巧臺罷了。而他那爲時不久的官也是做的'十分漂亮。李白曾評價他："剖竹十餘日，一朝風化清。獨自騎驢而來，又獨自揮袖離去。隨心生活，不受約束。不論是他說走就走或仰天而嘯的突然，還是在陌路人靈前的悲泣，還是對舊時禮教的挑戰。世俗中有幾人能真正懂他呢？他自己本就是無邊沙漠中的一股清流，無人空谷裏的一聲長嘯，漫漫歷史中的一朵瑰麗。餘秋雨先生曾在他文中提到"難耐的孤獨圍着他，他厭倦身邊虛情假意的未來往往。的確，這便是他的真我，但也是他的孤獨。
曾經的阮籍已經帶着他的狂與真在歷史的漫長之途中漸行漸遠，留給我們的只有一個孤獨的背影和的長嘆！
如今，他還好嗎？
——熹微
想寫這樣一篇文章，想了很久，可是每當我想到這樣的題目時，心裏總很不是滋味，無論怎樣也下不去手去寫，題目太大，意味太深，想說出來的太多，可是腹中的筆墨太少，但今天，我實在是不能再拖下去了，我似乎看到了國學在當今教育中的慘淡景象，看到了文化的迷失，再不說出來，國學文化又該有如何的命運？即便是說出來，也覺得沒有幾個人會看，沒有幾個人會想，因爲國學，正在孤獨中默默守望。——題記
觀數十年大學聯考在中國的發展，重理輕文已成了學子們的普遍思想，俗話有說，學好數理化，走遍天下都不怕，於是乎，在中國傳統主流教育中的文科與國學偏被遺忘，甚至成了理科生中沒用的學科。
對於現狀，作爲一名傾向於文科的.文科生，心中自有感慨萬分，卻也倍感無奈啊。當今世界發展之潮流並非學術研究，並非什麼大思想，並非是古時百家爭鳴的時代，現在國家倡導的是經濟，是民族復興與發展，要大力發展，必重視科技，想科技興國，必重視理科。但在發展生產力的同時，我們卻丟落了一些重要卻容易被忽視的問題，思想的發展。因爲國家的發展重視科學，所以後面直接面對社會的就是理科專業，國家得任意部門都需要一名理專的人來提高科技含量，並且，社會的企業注重實際效益，能帶來效益的人才就是好人才，科技常常注重創新，然而現在的科技卻被格式化，新中國的重理教育像科舉制重文那樣失去新意與活力。
所以回到高中，有多少學生忍着外界與社會所帶來的壓力從而艱難的選擇了文科，而且不僅數量極少，質量也實在不能恭維。因爲教育重心的轉移，文科不可避免的失去主線，與社會脫軌，無論是就業還是一個人的成長，文科似乎只是被看作輔助性的東西，而不能作爲人生的方向主流。儘管是一些文科生，也不明白自己的清晰方向與未來，那麼在這種情況下，文科的失衡導致國家文化的殘缺，傳統文化的斷代，直至近幾年，中國又提出了弘揚傳統文化，注重提高文化實力。
這種亡羊補牢的方法，在短時間內可能對文科生產生積極影響，但究竟是把文化放在輔助方面。然而國家要發展和復興，卻只能把理科放在主要位置，因爲它關係着國家的現實利益。但重理也絕不可輕文，特別是國學與古哲學等方面，原本是中華民族的驕傲，絕不應該在近代被丟棄。雖然我們倡導取之精華，棄其糟粕，但精華的部分一定要繼承下來，這便是文科發展民族文化而要完成的任務，這便是文科的意義。
現代文科切不可學文而不知文，文科應有文科的風範，文科有文科的重要與任務。若說理科爲歷史的締造者，那麼文科便是歷史的承載者，文科不可不自重，不可不被重，中華民族的振興，中華文化的傳承，文科生必不可少，國學與文科必然會被歷史所留下來。
最孤獨的是，周遭都以爲你無堅不摧，而你已千瘡百孔，但依然單槍匹馬。
在生活中，我們要抱怨的事情有太多，只是我們又不得不一一克服。或許某個風雨交加的夜晚忘了帶傘，你冒着大雨一路憤憤地跑回了家，低頭看到了被泥巴裹住的雙腳，又慶幸你還有雙鞋子，縱然帶了傘，也免不了用雙腳踏遍泥濘的事實。或者在某次體檢中醫生告訴你得了重病，你心裏充斥着各種恐懼與不安住進了醫院，看到了同病房的被推進停屍間，又慶幸你還有活着的資本，縱然無法擺脫，至少還有痊癒的可能。 我們總會在某一個瞬間被自己感動。咬着牙承受疾病帶來的苦痛，或在某個迷失的路口尋找方向，或扛起昔日浮誇過得責任。那些把自己折騰的一無是處的瞬間，轉身回望，等到你回頭時，發現眼角溼潤，早已熱淚盈眶。原來你的堅強也成了一種標本。 當一生嚼盡苦樂，便閱盡人生之履歷，何必再想來生那麼遠。 生活處處有太多的陷阱，時不時會成爲獵物，但願千瘡百孔，依然無堅不摧，單槍匹馬。只要活着，就必須爲了活得更好而活着。
最孤獨就是，全世界都在熟睡中，而你已翻來覆去好幾遍，但依然安然入睡。
我們不能把自己看得太貴重，因爲你確實沒有什麼無法代替的'價值，但也不能把自己看的太輕，因爲你確實無法估量你有什麼可用之處。可笑的是，有時候，你必須要超越從未有過的水平。即使是羊， 也要拼了命讓自己成爲長頸鹿，或者是被成爲。或許，你確實是高估了自己，非要固執的去摘高處的果實。到頭來，滿身傷痕，被遊走浸泡在一堆腐爛的殘汁中。記得一條公益廣告是這樣的“人與人之間，總是以真情換真情，愛心換愛心”，文字的涵美加上畫面的唯美，足以打動定格在電視機前的觀衆。此番盛情，詮釋着人性的善美。唯有善，纔會美。從靈魂散發的美好是真誠的信念。 偶爾，爲了某個人或某件事，爲了某段對話或某個眼神思量夜半，耗盡睡意，周圍安心的喘息聲無可厚非，你若無心入睡，憑什麼要讓全世界來陪你失眠。所以，安然入睡，不打擾不牽連。
最孤獨的是，一路拼命奔跑，而你已知結局慘淡。但依然處之泰然。
秋意漸濃，樹丫間的蟲子又要換上新裝迎接新的一季，或者在樹縫裏乾枯成一殼皮。 大雨傾盆，周圍瞬間乾淨清爽，池中水往外瘋涌，旗被風吹的發粘，死死的抱在旗杆上，生怕被逆來的風颳走，像極了考拉。 最開始，被蚊子圍攻，便掛起蚊帳，久而久之，早已過了蚊子橫行的季節，依然不想摘掉，莫名的成了一種安全感。剛開始，以爲安全感是別人給的。後來，開始慢慢懂了，什麼給予，什麼安全感，只是不信任不自信的藉口。 或許歲月就是你身體裏的一顆腫瘤，慢慢惡化，讓生命腐爛在靈魂深處。雖知結局都如此，依然處之泰然。 一路奔過，就看是否精彩。
我並非安靜之人，所以，我更喜歡少有的清靜，朋友以爲像我這樣性格的人只配活在雪碧可樂火鍋般的熱情中，絕對不應該擱置在如咖啡清茶稀飯般的清靜中。我願活在快樂裏，也願在孤獨裏讓快樂升溫。 在我看來，孤獨是一個人的權利，絕非一個人的義務。能與自己對話，是孤獨；能與自己相處，是孤獨；但能與孤獨做朋友是境界。偶爾卸掉身上所有的重擔，拋開心煩意亂，將自己放空，享受孤獨。靜心尋得品味生活的靈感，讓生活有品質，讓生命有價值。
一個人的天空很藍，藍的有些憂鬱；一個人的時候很自由，自由的有點孤單；一個人的生活很輕鬆，輕鬆的有些無聊；想念朋友的時候很幸福，幸福的有點難過！
我很喜歡太陽，但我不適合生存在陽光明媚的日子裏，上完夜班，刺眼的日光總會讓我無處可藏，蒼白的臉總會被明媚的日光粘住。然後，眼睛便被刺痛了，慢慢流出淚，好痛好痛……也許，別人不懂；也許，別人不在乎；也許，沒有也許！
我想，我是一個孤獨的人，一個被上帝遺忘了的孩子。陪伴我的只有慷慨的陽光贈予給我的影子。 只是假日裏，當夜幕輕輕叩響窗櫺的時候，當明亮的`空間被黑暗所吞噬時，我真的成爲孤獨的靈魂了，因爲靈魂是沒有影子的。燈熄滅了。
輕倚在陽臺上，紫色的風鈴始終跳躍着不變的孤獨的音符，一如我自己那孤獨的寂寞。永遠，永遠……
他們說月亮是寂寞的眼睛。靜靜地，靜靜地看着別人孤枕難眠。我真的很孤僻。我不喜歡一個人的天空，不喜歡一個人的地方，不喜歡一個的影子。因爲它是潮溼的，它是冷清的，它是孤獨的……我很不喜歡一個人，一個人笑着，一個人哭着。我真的希望有另一個人走進我的天空裏。可是爲何，爲何在我擁擠的天空裏，出現不了如陽光般燦爛的她！遊離在人羣之外，與燦爛的他實在格格不入。
面對一段不知何時開始的思念，面對一種不知何時生出的情絲，我不懂如何放棄，更不知如何遺忘。只有不斷地期待那張燦爛的臉，不斷地讓心被侵襲，深得不可自撥，不管身在哪裏，追逐的總是那抹紫色的身影。 看到你的時候，才感覺到我是那麼的孤獨無依！
她走進一家麪館，“一碗雪菜面。”她平靜如水的語調讓忙的不可開交的服務員愣了神，轉瞬竟也不那麼焦急了。她徑直走向一個偏僻的座位，一聲不吭，面色如水，波瀾不驚，似乎這世間的事，在她眼中只是不值一提的。但你若是仔細看她的眼睛，會發現那幽深如墨的瞳孔中散發着淡淡的憂傷。看她那孱弱的背影會讓人自然而然的聯想到“孤獨”這兩個字。
是啊，孤獨是她代名詞，她已經習慣了，可以說是麻木了吧，不在乎了，這個世界對她來說僅僅是個可以證明她還活着證據。她不知道自己還要這樣毫無意義的生活多久。
學習，打工，生活，她的一切似乎都固定了，那複製般的生活使得她猶如行屍走肉般的活着，甚至可以說不是活着，只是沒死而已。對於她來說這不變的世界中只有她內心中那漫無邊際的孤獨感是日益增加的.。
她不知道自己的未來在何方，熱氣騰騰的雪菜面在她面前端端正正擺着，透過繚繞的霧氣看不清她的表情，看不到她對未來的迷茫惘顧，看不到她對被愛的無比渴望，看不到她對生活的無可奈何，看不到她內心的孤立無援。
3日，中午，那所我忘不了的大學，一路穿行來到東門的海邊。
眺望無邊無際的海洋，腳踏美麗柔軟的沙灘，仰望蔚藍透徹的天空，迎面吹着輕輕的海風。頓時呼吸也順暢了起來，心情也如沐春風，心曠神怡，整個城市都被拋在了腦後。
看着人們在沙灘上嬉笑着，玩耍着，追逐着，打鬧着，躺着，坐着，走着……感覺他們太幸福了!
遠處有一個碼頭可以供人們乘坐遊艇出海遊玩。今天的浪也小了很多，適合出海。
不知不覺已經過了一個小時，我只是坐在那裏，靜靜的呼吸。當我正要轉身回去的時候，突然我身邊走過一個女子，那人就是你。你臉上充滿了對海的渴望和嚮往，你的步伐很輕盈，筆直地走向海邊，沒有半點遲疑。我不禁冒出了一個想要去了解你的念頭，於是折身轉回來了，但是沒有去追你，而是站在了原地。只是遠遠地觀望着你，看着你一步步地走向海邊。我以爲你是去找朋友的，結果你穿越了一個個人羣，繼續向前走着。然後就沿着海邊悠閒地散起步來，那個場景非常動人和優雅。
於是我也慢慢地走了過來，原本我就想一直遠遠地望着你的，一個獨自來到海邊踱步的女子，一個遠離喧囂尋找靜謐的女子。我並沒有想用鏡頭記錄下這一切，只想用眼鏡、用心靈去觀察。因爲怕打擾到你，所以一直保持着一定的距離。時而放慢腳步，時而加快腳步。
你悠閒地向前走着，沿着浪花的盡頭，穿過熙熙攘攘的人羣，向遠方而去。望着你孤單的背影，我好想告訴你，一直有個人在遠處佇望着你，他在用心靈關注着你，他與你有着同爲天涯淪落人的感受。
我們已經走了很長的路，你也偶爾駐足，凝望這片遼闊的大海。你的眼裏只有大海，而我的眼裏只有你。這麼唯美的畫面，我決定用鏡頭記錄下來，儘管這遠遠無法記錄我們的此刻的心路歷程。我拍到了你停下戲玩沙子的場景，你是那樣地童真。
你在那玩沙子的樣子，就像一個小精靈似的。這裏的沙子非常細，也很柔軟。踩在上面會有清晰的腳印，也會滲出一些水來，你的鞋子上不也有了水花。我們可以在上面盡情的塗鴉，而不必擔心破壞了它的完整。海浪會撫平一切，所有的痕跡都會被沖刷乾淨。我們也只不過是這裏的過客，我們的生命對於它們來說，那麼地短暫，那麼地脆弱。在這千年一剎的時刻，我在這裏遇見了你。
海浪不停地擁到我們身邊，然後不打一聲招呼就回到了母親的懷抱。每一次他們都想更靠近你一些，只爲能讓你觸摸到他們。他們調皮地親吻着你的手，滑過你的鞋子。
繼續我們的腳步，遠處的海也在召喚着我們。你的頭髮被海風擾亂了，你不停地梳理着。海風是非常喜歡我們的，不遠萬里來到了這裏，輕輕吻過每一個人的臉頰，撩起每一個人的頭髮。
你一個人踏着海浪前行，遠處的高樓大廈都變得模糊不清，更加突出了你的存在，一個如此優雅恬然的女子!海浪爲你畫出一朵朵白色的花，爭先恐後地讓你看到他們的樣子。
所有一切都彷彿將要隱消而去，只留你在那裏。這樣看去，你就像踏在了浪花上，如大海的公主一般。蜿蜒的海岸，翻滾的浪花，美得足以讓我們的這段旅程充滿愉悅和遐想，讓我們在以後的每一天裏都會回憶起這段美妙的記憶。
你停下了腳步，面向大海，我猜你在記錄着什麼，或者在拍照，要不就在選歌，亦或在向朋友訴說着你此刻的感受……你注意到了嗎?那遠方的浪花是多麼地漂亮!他們在放肆地玩耍，互相推搡着，調皮地來到海灘上，然後慢慢溜走。
也許你是累了吧!只是想在這裏稍作休息一下。看着那整齊的秀髮，我知道海風也沒敢打擾你。我們離來時的地方已經很遠，人羣也稀少了很多。遠處的天很藍，海水是碧綠的。海水非常清澈，一些小貝殼都被衝到了海岸上，你喜歡他們嗎?他們點綴着這片沙灘，如一幅五彩繽紛的油畫。
遠方有長長的棧橋，不知你也是否去過那裏，去感受那種站在大海里的感覺，任憑海風從四面八方俯衝過來，任憑海浪從各個方向奔涌而來，你就是他們的中心。遊船也都回到了碼頭，你又是否更願意乘坐它，去體驗那種更爲貼近大海的感覺。
我看清楚了，你在拿着手機，像是在拍照，沒有戴耳機，難道你不喜歡在這時候聽音樂嗎?有時候我很喜歡聽着曼妙的音樂，沉浸在自己一個人的世界裏，總是懷着對未來太過美好的想象，期待着幸運女神的來臨。
一對新人在此拍下他們甜蜜的瞬間，幸福滿滿的樣子。他們是多麼地幸運，能得到這片如此美麗的大海的見證。希望他們的故事會越來越圓滿，也希望他們的愛情能夠長久深厚。如果有一天你也走入了婚姻殿堂，又會是什麼模樣呢?這令我充滿了遐想，一定是很唯美的，浪漫的，歡樂的，清新的……所有的好詞語都無法形容。
我發現你站在那裏好久了，是不是我們的行程將要結束了?這邊的人也漸漸多了起來，我纔想起來這片海是屬於每一個人的。
原來你也發現了他們，那些可愛的小沙蟹們。我剛發現他們的時候，並沒有看到絲毫蹤跡，只是看到那些小沙球一堆堆擺在沙灘上，然後一晃一晃的，似乎有什麼東西在動，非常的快，剛開始還以爲是我眼花了呢。你的動作開始慢了下來，爲了不驚嚇到他們，他們是一幫很敏感的傢伙。我也是緩緩地蹲了下來，一點點靠近地面，纔看到了他們。你看這一個個小小的洞，就是他們一個個溫暖的小窩。只見這些小傢伙們謹慎地爬出洞口，小心翼翼地四處張望一下，然後快速向周圍跑去，生怕人們不知道他們身手的敏捷。他們應該不害怕你，應該會喜歡在你的身邊盡情的玩耍。他們上網膚色和沙灘融爲一體，你找到他們一定很費勁吧?反正我是很難一眼就找到他們，他們一定是玩捉迷藏的行家。
你那麼認真地觀察着他們，你看到了什麼呢?好想問你這個問題，好想再靠近你一些，和你一起研究這些小傢伙們。可是我沒有勇氣走過去，所以你的想法我可能永遠都不得而知，而且也無法與你分享我此刻的想法。
你笑了，發現什麼好玩的事情嗎?是不是他們在打鬧啊?是不是你也感覺它們的小小個頭很可愛呀?
你知道嗎，就在你往回走的時候，我遇到了一個在沙灘上落單的小傢伙，我就慢慢帶他去找尋回家的路。陽光傾灑在沙灘上如水銀般明亮，多麼美麗的一幅畫啊!你就在這種夢幻的場景裏，踱步前行。當小傢伙快到家的時候，你已經走了很遠。
我剛想大步去追的時候，你卻停了下來。你又一次被他們吸引住了，在和它們打着招呼。
你仔細端詳着一個小沙蟹，這傢伙可真幸福!能那麼地親近你，感受着你手心的溫度。
你累了嗎?難道是走的時間太長了，讓你感覺到了疲憊。爲何不找個乾淨的地方坐下來，再享受一下這靜謐的時光?我們都已經遠離了城市的喧囂，躲到了這片寧靜的沙灘。你知道我是多麼想有個人一起懶散地坐在沙灘上，吹着海風，望着藍天，聽着海浪，時而笑語，時而發呆。
可是，最後你還是選擇了離開。我最後一次環顧這片充滿魔力的大海，感慨我們終究只是這裏的過客。等我轉身再看見你的時候，你已經過了馬路。走進了一片樹林，很快就消失在我的視線裏。我一路小跑過去，想要過馬路。可是這該死的車流，阻斷了我的`腳步。
我站在學校門口，徘徊了很久。心裏頓時十分失落，好像突然丟失了很珍貴的東西。其實那是一份期待，也是一個祕密。也許是上天註定，讓你成爲我在這裏最獨特的風景，最溫暖的記憶。我祈禱你再次出現，我一定會對你sayHi!就在這時候，你又回到了我的視線裏。你轉身走進了校園，我趕快追了上去。到了你身後的時候，我突然有些猶豫了。我爲什麼要去打擾你的生活，要是一切都不是我想象的那樣呢。我這樣會不會很冒失，會不會讓你驚慌失措。你之前一定也注意到了我，你會不會懷疑我是壞人。可是我又很想告訴你，你是多麼的美，多麼的優雅。
既然我還沒想好，那我就繼續跟着你。你走在馬路的左邊，我走在馬路的右邊。我不敢緊緊跟着你，怕會引起你的誤會。我懷揣着一顆忐忑的心，一路伴你前行。
當走到這條路的中間的時候，你突然停住了腳步。你往這邊看了一眼，我有點慌了，趕緊轉身，走向右邊的小路，假裝在拍風景，假裝巧合與你同路。當我回過頭的時候，你卻不見了。
我觀望了一會，沒有你的蹤影。我趕緊衝到馬路對面，前後左右的找，還是沒有!附近有個商店，也許你進去買東西了，我等一下試試。我等了好久好久，你都沒有出來，我有點着急了，也跑進商店裏看了一下，果然沒有你，那一刻我有點絕望了。其實只要有一次我們停下來的機會，我就會上前和你sayHi的，我在這一刻已經有點堅定了。可是……
我本來打算一直向前走，出校門，然後就回去的，好結束這次失敗的旅程。當我走到下一個路口的時候，我想到了煙大還有一個湖。我很想再去那看看，據說那裏也很漂亮。我沮喪地一點點往前挪步，再也無心看路邊的風景。當我剛好看到三元湖的時候，一眼就發現了那個熟悉的身影。沒錯!就是你!你竟然從另一條路上也來了這裏，真有種如夢初醒的感覺!彷彿我們剛纔分開了，只是爲了能在這裏再次相逢。
你離我越來越近，我的呼吸越來越急促，心裏越來越緊張。當我馬上就要和你碰面的時候，我發現你根本就沒注意到我，筆直的走了過去。我好想上前攔住你，可是我又害怕被拒絕，害怕被旁人笑話。我真的有點恨透我自己了，恨透了這股軟弱的樣子。
我真想跟自己賭氣，一走了之的。可是腿腳還是不聽話的跟了過去，我內心一路都在掙扎。你走出了校門，站在馬路邊上。我多麼想快步走過去，站在你面前，對你說：“我觀察你好久了!你很美麗!”。我甚至還想和你一起吃飯，一起聊聊這次旅行，一起探討剛纔在海岸上的發現。
當你穿過馬路，一直向前走的時候。我望着你的背影，突然明白了這次是真的不會再有機會了，如果我再不抓住的話!紅燈變成了綠燈，一輛公交車停了下來，"愛在17一起”。如此浪漫的時刻，我又怎麼能一錯再錯。我立即穿過馬路，一路小跑。這一刻我心中所有的負擔都化爲烏有，只剩下千言萬語想對你說。你是否又願意爲了我而停下腳步，聽我訴說。但是當我和你打招呼的那一刻，腦袋突然一片空白。只說了：“你好!……能留個郵箱嗎?我拍了一些你在海邊的照片，想要發給你。”我知道是我太唐突了，你怔了一下，然後笑了一下，只是說了句：“謝謝!不用了!”。然後繞過去繼續往前走了，我知道結束了，這一切都結束了，從你那種眼神，我就知道。我失望地往回走，但是我不後悔，我終於做到了，我終於親口告訴你了。
孤獨不可怕，可怕的是懼怕孤獨。想要摘星星的孩子，孤獨是我們的必修課，我不怕自己努力了不優秀，我只怕比我優秀的人比我更努力。
生活不可能像你想象得那麼好，但也不會像你想象得那麼糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬着牙走了很長的路。——莫泊桑
看高木直子的《一個人住第五年》的時候還在國內，那時覺得那樣的生活根本不可能發生在我身上，連吃飯都要人陪着的我無法忍受一個人吃飯的感覺。所以後來，有很長的一段時間裏我都沒能適應一個人吃飯，一個人旅行，現在想想其實也沒什麼，這個世界運轉速度那麼快，沒有人會在意你是不是一個人。
以至於後來一個朋友問我是不是也得了社交恐懼症，我笑笑，其實不是，只是自己慢慢地變得懶了，懶得去經營一份感情，至於朋友，有那麼幾個就足夠了，有些人天天在一起，也不見得是朋友。
好像這樣久了，倒是會忘記開始遇到的困難，漸漸地變成自己生活的旁觀者，看着生活平靜地流淌。都說人是慢慢成長的，其實不是，人是瞬間長大的，就像是突然間沉澱一般，突然不會談戀愛了或者說不想談戀愛了，一個人生活單一卻也不會覺得無聊，即便很多時候還是會迷茫卻也不會覺得煩躁了。
去年的今天我在不一樣的城市，揹着不一樣的書包，留着不一樣的髮型，走着不一樣的路，想着不一樣的事情，有着不一樣的心思，愛着不一樣的人。誰說改變需要十年呢。
身邊的牛人倒是不少，像是神抵一樣的存在，我也只是羨慕想着反正自己也不會變成那樣的人，直到有一天一個學長跟我聊起來，才知道原來他也有看不進去書的時候，也有寫論文寫到想撞牆的時候，我們都忘了他們是用怎麼樣的一個代價才換取來了這樣的一個人生。
他說，如果你想要去實現夢想，孤獨是你的必修課。如果不能沉下心來，就沒有辦法去實現它，因爲那絕對不是一件容易的事情，孤獨能讓你更堅強，你必須找到自己的生活節奏。
有一個朋友喜歡每天喝一點酒，看一部電影然後準時睡覺；住在旁邊的英國人神出鬼沒，有的時候早上才睡，有的時候天剛黑就睡了；隔壁樓的一個男生每天天不亮就起來跑步，往往那個時候我纔剛打算睡。
最近迷上一個人到處走，算不上旅行只是周圍的城市走一遭，倒也不會花上太多時間準備，提起包就走了。我不會帶上相機只是有興致了拿出手機拍一拍，音樂倒是我走到哪裏都不能丟的東西，只有音樂，能讓看似漫長的等待變成曼妙的旅程，似乎自己跟整個世界都沒有關係，只想當一片沒有名字的雲，徜徉在不知道名字的風景裏。
正如上面說的，曾經無法想象一個人吃飯的感覺，同樣的，我也不會去想象一個人去坐公交車是什麼樣的感覺。誰知道沒過多久我就習慣了一個人坐車去學校，我離學校比較遠所以每次上車的時候還沒有多少人，坐最後的幾排。有的時候看着窗外發呆，什麼都想卻又不知道自己在想什麼。
我們都會找到自己的生活節奏，然後沉溺其中無法自拔。
很長一段時間裏我都沒有去書店，覺得那種“每個星期讀一本書”對於我來講是太遙遠的東西。直到有一天我陪朋友去書店，他是一個買書就不會停的人，我也就跟着買了幾本。回到家裏看微博人人又覺得心裏空拉拉的，索性就拿起書來看，也是在那一天我才發現，其實每個星期看一本書沒那麼難，那天我一下子把書看完，才覺得這樣子的生活是充實的。
要麼讀書，要麼旅行，身體和靈魂，必須有一個在路上。
我告訴自己現實容不得你拖延，拖延只會讓我變得更焦慮而已，所以剛開始的時候我規定自己每天提早上牀半小時，看上幾十頁書，很快就變成習慣了。有的時候我不得不感嘆，如果真的去做一件事情的話，那麼這件事情沒有那麼難。當你真的想要做一件事情的時候，整個世界都會來協助你，就是這種感覺。
一個騎過川藏線的朋友說，只要出發，就能到達，你不出發，就哪裏也去不了。如果你不能沉下心來，就什麼也做不到。出發永遠是最有意義的事，去做就是了。一本書買了不看只是幾張紙，公開課下了不看也只是一堆數據，不去看就沒有任何意義，反而徒增焦慮，行動力纔是最關鍵的。
你也許也是這樣，當你渴望找個人交談的時候，你們卻沒有談什麼。於是發現有些事情是不能告訴別人的，有些事情是不必告訴別人的，有些事情是根本沒有辦法告訴別人的，而有些事情即使告訴了別人，你也會馬上後悔。那麼最好的辦法就是靜下來，真正能平靜自己的'只有自己
沒有人能免得了孤獨，與其逃避它不如面對它。孤獨並不是一件那麼糟糕的事情，與嘈雜相比，一個人生活倒顯得自得地多，倒也可以變成一種享受。或許至少需要那麼一段時間，幾年或幾個月，一個人生活，不然怎麼能找到自己的節奏知道自己想要什麼。
這是屬於你自己的東西，是你的一部分，你聽音樂時，坐地鐵時，一個人走在馬路上時，它就會流淌出來，讓我覺得這個世界似乎在以另外一種形式存在着，我能夠清晰地聽到自己。
我們都生活在一個不那麼如意的世界，當烏雲密佈我們就搖曳，但陽光總有一天會到來，等陽光照到你的時候，記得開出自己的花就行了，那個你與生俱來的夢想。
有的時候夢想很遠，有的時候夢想很近，但它總會實現的。我想一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一個又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次別離。
即便世界與我爲敵，只要心還透明，就能折射希望。?
與你有關的人太多，所以還不如做一個你想要做的人，人生都太短暫，去瘋去愛去孤單一場，真正能平靜自己的只有自己。人都是孤獨的，孤獨不可怕，可怕的是懼怕孤獨。想要摘星星的孩子，孤獨是我們的必修課，我不怕自己努力了不優秀，我只怕比我優秀的人比我更努力。
也許是命，將孤獨贈於我的一生，而我也陪伴着孤獨滿跚着步履至今。
記得，尚在孩提時，就養成了孤獨的習慣，從來不願意躋身於熱鬧和紛繁之中，總是喜愛在那個人圍人的邊緣，觀賞別人的喜怒哀樂。一個偶然的機會，那還是在讀國小的時候，閱讀了法國作家盧梭的《一個孤獨散步者的遐想》，從中懂得了“一個人有了孤獨，就會擁有清醒，擁有超越"。於是，我從此無論是春風得意，或者是歷經坎坷，都選擇了以孤獨爲伴，靜靜的思考，默默的遐想....在一個惟有自己能讀懂的內心世界中進行自我交流，自我反省。
其實，生活中不能沒有孤獨，學會孤獨，可以激發自己的鬥志和創造思維。名遐世界而讓人興奮不已的《第四交響曲》就是在柴可夫斯基孤獨的狀態下創作的。
在現實生活中，經常因爲工作的不順和身體的病疵，或者其他的因素，造成主觀上情緒的低落，然而，灰心，苦悶，多愁善感，甚至是孤苦伶仃;也有時，遇至順境，情緒高漲，似乎進入忘乎所以而躊躇滿志。每每如此，我總會選擇給自己或冷或熱的頭腦，澆上一盆清涼的水。然後，讓自己置身於一個寂寞的環境中,或是在雨中去顯得冷清的西湖斷橋殘雪旁，或是去靜寂無聲的圖書館，彷彿在那裏可以進入大智若愚或大勇若癡的意境。所以，我經常視寂寞爲一帖良藥，用以靜心和昇華靈魂。
昨天，因爲正悠閒，我便又去了省圖書館，正好遇見機關的同事。 她手上拿一本書，《曇花》。她對我說：你喜歡一朵一現的.曇花嗎?。我一時找不到答詞，便笑而答日：“也喜歡”。然後，我在圖書館特意翻閱了介紹曇花的書籍。於是，我知道了曇花一般都在寂寞的夜間，爲生命的精彩而孤傲的綻放，她從來不因黑暗而迷失自我，那聖潔的花瓣帶着生命的震顫一點點展開，又迅速的枯萎和凋謝。而她那短暫的美麗卻能給人們留下魂牽夢饒般的持久清香。如此，我很滿意且甘願被喻作一朵一現的曇花。
因爲欣賞而伴隨着孤獨，所以我養成了逆向思維，用自己的目光去審視現實中的一切。十多年了，我一直在孜孜不倦的寫作，把生活中的點點滴滴演繹成心靈的故事，不求張揚，只求自娛自樂。每當朋友們，在我文章後熱情洋溢的留言後，我都會有那種因孤獨而油生的快感。
孤獨，她是我們生活中不可缺少的一首美妙動聽的歌，惟有浪漫的情懷才能一聞生活中的絕唱。清晨迎着太陽，晚上望着月亮，撫琴奏一小曲而自賞，閒心時揮毫一副書法或下一盤圍棋;然後，一杯清茶，一冊閒書，苦苦地思索，祈望在鍵盤上敲打出能讓人讀懂的文字、與讀者心靈共鳴的詞句，這就是我的一天，孤獨的一天。然而，我卻在這分秒即逝的滴滴答答聲中，讓自己享受一份寧靜和心靈的愛。
孤獨，她也是我們生活中自我醞釀的美酒，獨自品嚐一縷幽香，在沉醉中尋找真實的自我，在紛繁的塵世中享受孤獨的美麗。
盧梭當年以孤獨擁抱大自然，在孤獨的生活中爲後人留下了不朽的經典，柴可夫斯基用孤獨的心靈爲世界創作了震撼心靈的樂曲。我已經走過這孤獨的大半生，而我依然在徘徊，在躊躇，在已經望得見生命盡頭的那個狹隘的空間，若爲之一搏，猶如曇花一現，而渴求綻放生命之美麗吧!
孤獨伴思念，幸福憂傷各一半，甜蜜裏有憂傷，溫馨又痛苦，一個人孤獨是寂寞，兩個人孤獨是痛，一個人思念是不正常，兩個人思念是對未來的嚮往，兩個個人的思念 是情感的昇華。
沒有痛苦，就沒有甜蜜，沒有距離，就不存在思念，因爲有了開始，纔有了延續，有了思念，纔有了美麗，纔有了重逢，纔有了意外，有了驚喜。
思念別人是溫馨，被別人思念是幸福，一個人的思念是悲哀，是對別人增加負擔，所以哭和笑，是對立點，也是統一淨化點。
黃昏的留戀，月下的思念，跨越距離，穿越時空，也是一種美麗的風景，扣動心絃，感動情懷，襯托着滄桑淒涼的另外一面的美。
因爲孤獨伴隨，無窮無盡的思念是必然的，思念和等待並存，等待，一年不短，一萬年閒不長，知道這是爲什麼嗎？就是因爲愛，就是因爲愛做補償，所以說等待思念，是一種忠貞的豁達。
不管怎麼說，孤獨思念，思念和被思念，都是精神財富，是凝聚着情感愛情的印證，每一封信箋都代表着愛的純潔。
時光和歲月誰也留不住，但是，這種精神力量和財富 ，永存，永遠留在心中，是永恆的'回憶，在紅塵的人生旅途中，會給你力量動力，給你溫馨，是人生取之不盡，用之不竭的寶藏，是壓力變成動力，力量。
流年，逝水，誰的眼淚又在筆尖，悄然滑落在硯臺上，濺起點點漣漪。
那是王的眼淚。
悲傷，渴望，興奮，迷茫。喜歡孤獨卻又害怕着孤獨。
一個人，獨自走上王的路。漆黑一片的黑匣子，看不到盡頭。那種猶如千萬把利劍插在心口的`劇痛，也早已經麻痹了他的每一個神經元，漸漸地成爲了一種習慣。
現實中殘酷徹底摧毀了幻想的夢，只能自己去建立。這是一切的開始。於是，孤獨的旅程也開始了。
直到一切被黑暗吞噬，王便會在此重生，建立新的秩序。在黑暗中重建光明。
可是，沒有人知道。在黑暗的深淵中，是一種什麼樣的情況。在深淵的底部，濃墨般的漆黑中夾雜着一絲絲耀眼的血紅。那是王的肉體被撕裂留下的痕跡。刺耳的轟鳴聲，如同九幽之下魔鬼的吼叫，讓人頭皮發麻。
沒有人能夠看到，這血色地獄的情景。這片空間中，只有孤獨的王。他的靈魂被從肉體中抽離出來，被分割，被粉碎，再重組，再分割，粉碎，重組……
靈魂在滴血，直到乾涸。
從毀滅中新生，在孤獨中稱王。
直到最後一滴眼淚從筆尖滑落到凡塵，被黑暗風乾。
那是王的最後一滴眼淚。在幻想的國度裏，他一直爲王！
微風吹過雨夜，孤獨的我閉上了雙眼。風的咆哮和雨的吶喊，把純潔染成更加憂鬱的色彩。
我開始試着找回快樂的感覺，可是不管我如何努力始終沒有結果。於是我接受了孤獨國度的邀請，決定和孤獨永遠相伴。孤獨的國度裏到處充斥着迷失的美好，傷花遍地怒放，這也許就是孤獨的源頭。
努力的用曾經的點點滴滴匯成一條遺忘之溪，流向孤獨的海洋。當小溪枯竭時，我被孤獨國度驅逐出境。
來到現實中是一個流星雨的絢爛之夜，一顆顆流星用身體做代價，照亮了整個世界。在光和溫度的解救下，我從獲新生，我終於找回了迷失以久的快樂。
快樂如嬰粟一般，擁有美麗的花朵和致命的誘惑力。戒不掉的快樂成了我每天的必修科目，每當清晨的第一屢陽光撫摩我的臉頰時，我都會感受到溫暖對我的眷顧。
我以爲自己會永遠藏在快樂中，可孤獨的腳步又一次踏進了我的世界。它輕輕釦擊着我破敗的堡壘，一聲聲碰碰的聲音穿過牆壁，迴盪在我空曠的心房裏。我鼓起勇氣從門縫偷窺，看見孤獨的身影，壓制的讓我無法繼續呼吸。
我再次被帶到孤獨的國度，看着眼前熟悉的場景，內心無比傷感。絲絲的寒風拂過額角，強迫着身體開始收繳溫暖的外表。這一次才讓我真正明白，孤獨是個可怕的死角。要知道無論何時快樂永遠要比孤獨驕傲，趁着夜幕偷偷想退回最原始的信仰，試着找回剛剛迷失的平庸幻想，誰知剛要轉身就碰到了牆角。
刺骨的寒風要多久纔會逃回天空的懷抱，此刻傷花開的更加鮮豔美好，我卻沒有時間去欣賞。一切事物在我眼裏都顯的那麼渺小。可以輕鬆被寒風撕裂，帶到任何地方。一切的一切都在暗示着每顆孤獨的心將在此被凍結，失去溫暖。
在這裏寂靜的可怕，孤獨的徹底。我無法忍受這裏的一切，於是下定決心離開這裏，離開曾經我夢寐以求的國度。
我踏上了逃亡之路，靠着第一次的經歷，我順利的找到了一條可以讓我走出孤獨的道路。一眼望去，無法看到盡頭。我不知道自己能不能夠成功的逃離，但心裏對快樂的渴望一直在鼓勵着自己。
看着一次又一次日出日落，心裏的勇氣漸漸淡了許多，我開始不記得自己要去那裏？爲什麼會走上這條看不見盡頭的路？爲什麼有種東西在支撐着我繼續前行？
麻木的走在崎嶇的路上，手臂被荊芥條劃破了，小腿被藤蔓枝纏住了，我還是艱難的一步步前行。
體力以消耗待盡，我不得不坐下來休息。我看着那火一樣的夕陽，不自覺的咆哮：“誰來告訴我終點是什麼？終點在那裏？”受驚的鳥兒飛滿天空，在夕陽的映襯下，那樣可愛！
一次翻山越嶺時讓我摔斷了雙腿，我只有用雙手一點點向前挪動。手心上摩下了厚厚的老繭，即使被石塊割破也不會有感覺。爬不動了就找個平坦的地方睡覺，也許是由於太累吧，我有時候會一下睡上好幾天。一睜開眼睛就繼續我的旅途，日復一日、年復一年……
好久都沒有擡起過頭，我怕被風景吸引而耽誤時間。爲了要過一處很狹窄的岩石夾縫，我不得不提前把身體側過。因爲雙腿已經用不上力氣，突然失去平衡。我翻倒在地，正好面向天空。眼前的一切讓我不知該如何形容，那樣美的天空，像天使那美麗的臉龐。難道這會是終點？我不顧一切的穿過了夾縫，看到的卻是那片孤獨的海洋。那片由千千萬萬個像我一樣擁有孤獨的人，在迷失的時候流下的淚。
我乾涸的淚腺流出了體內僅剩的一點水分,當淚被擠出淚管,離開眼眶時,我可以清晰的感覺到空氣的震動.彷彿天空都被我劃出了一到口子,天也開始淅瀝的落下雨滴.突然眼前的一切都消失了……
原來只是一場夢！
夢醒了，淚痕還在。彷徨的心也繼續彷徨，內心的恐懼還是一樣佔領着我的思緒。即使我現在可以肯定的對自己說：“只是一場夢而已！”
夢並不可怕，可怕的是現實變成了一場噩夢。
這是一個花開的季節，所有的生命都在努力的衝破防衛，表現一個最爲鮮活的自己。而我只能趁着黃昏，偷偷呼吸着還算新鮮的空氣。
默默的用手遮住雙眼，讓肌膚靜靜的享受這淡淡的斜陽。自己如一張黑白膠片，當劃過時間的燈光時，只在記憶的熒光屏上留下瞬間精彩。黃昏詮釋着沒有保存的畫面，流經大腦的思緒也變的混亂，閉上雙眼如張紙一樣的空白。
夜幕降臨，黑暗給了自己最好的外衣，讓我無法看到曾經的陰影。我多麼想仰首問天“快樂是什麼？”
可是我不能
我能做的僅僅是用淚絞殺所有快樂
在悲哀裏成長
我多麼想對天長哮“我是快樂的'”
可是我不能
我能做的僅僅是用傷痛扎一艘木筏
在淚海里遊蕩
黃昏被裝進黑夜的口袋裏風乾，我繼續漫無目的流浪。希望可以在太陽升起前，讓我找一塊琥珀，把自己永遠封存起來。可是我找遍了世界，都沒有找到。我開始回憶自己，我並不用非要把自己封存起來，我可以換了環境，從新生活。
我獨自離開溫暖，來到這個陌生的岔口，迷惑的自己不知該如何選擇。一條是鬱鬱蔥蔥的田間小路，一條是寬闊筆直的大路。我想嗅着大自然的氣息尋找終點，可又不願接受太多坎坷。正在我爲茫然時，我發現地上的一枚硬幣。於是把命運交給上天，當拋向天空的那刻，我後悔了。可已經無法回頭了，我看着硬幣落地，是正面，是那條大路。我依依不捨的離開，走進了繁雜的世俗。
這是一個全新的世界，一個我從來沒有機會涉足的天空，這就是我要找尋的世界嗎？街頭人潮涌動，人海里我倍顯寂寞。手捧着憂鬱，坐在樹陰下。看着落滿灰塵的屋檐，時間也開始變的骯髒不堪。
突然我聽到有一種旋律在我耳邊輕輕縈繞，環顧四周想找一點線索來解開音符的祕密，讓音樂不再能混入我的混亂的生活。旋律再次響起，我努力的聆聽着夜空的彈奏，耳朵卻調皮的想要休息。只好接受無奈，用拳心緊握每次音符的律動，靠回憶記錄着看不見的旋律，畫下五線譜，獨自演出這荒涼的時代。日日夜夜，一遍又一遍。忘記了時間，忘記了過去。黑夜裏，星空飄蕩的旋律把我淹沒。孤獨的我和舞動的旋律一起組合成命運的交集點，在這裏品嚐那熟透的孤獨，在這裏尋找逝去的夢境。
一切都好象那個夢一樣，只不過更加鮮豔多彩。繁雜的都市裏自己如一個孩子，看到什麼都會驚奇人類偉大的創造力，可驚訝後又是一種憎恨。不知道是源於嫉妒，還是源於對自然的憐憫。
演習般的路，就這樣孤獨的隨我前行着。所有的都超出了我的想象，我確定這會是人生中的第一次長久眺望。眺望似一陣春風，吹亂了我掙脫的步伐。快要熄滅的勇氣，垂危的望着這個世界。我珍藏多年的心，難道早已過保鮮期？我一遍遍的審視着自己，審視着這個世界。發現我已經站在迷惑的邊緣，熾熱的心也開始混亂的難自拔。
一開始想找尋的世界就在眼前，可我夢想的新生活在那裏？還是如以前一樣孤獨，像以前一樣落寞。我把曾經聚集起來，放到我的手心仔細觀看。心中被一種巨大的悲哀所控制，在禱告中一點點沉睡，在陰霾中努力呼吸。這樣的感覺流淌在我的體內，讓我失去哭泣的力氣。曾經、現實、未來、孤獨、快樂都在我腦海裏糾纏，無奈！拿起酒精開始麻醉動盪的世界，讓沉醉帶我走出殘局。
環境在腐蝕着我，我一開始對孤獨的厭惡現在變的麻木了許多。我接受從我身邊經過的任何東西，從來不會考慮對或錯。就是在這個時候，我埋下了墮落的種子。
麻木的自己，揹負着痛楚靜靜的享受着孤獨的自由。由逃避到默默忍受，由尋找希望到埋葬勇氣，由要求自己到強求別人。一個人的信仰也隨雨季滲入地底，在那片土壤裏自由紛飛。自己選擇的路，沒能走到盡頭，看着自己的倒影，忍不住沉默了起來。
沉默後會是什麼？
無法找到答案的問題繼續述說着迷失的孤獨，墮落的自己也繼續延續着孤獨的自由。
越長大越孤單。這句話說正是處於青春期的我們。對於未來的迷茫，對於人際關係不太熟練的維護，對於學習生活的理想和現實的落差。
我們的孤獨來自情竇初開的青澀。青春期的我們，難免會遇見一個人，他擁有者我們對理想型的所有要求，身高，體重，面貌，一切都剛剛好，陪了整整一個青春。每一段感情在最開始的時候都是甜蜜的，但是我們往後的人生依然覺得甜蜜的可能只有最初喜歡的那個人。也許人生就是這樣吧，我們能記住後來所有人的缺點不足，對於最初喜歡的那個人記住的永遠是最美好的！
我們的孤獨來自變化多端的友情。到了青春期，我們種種好的不好的情緒也發展到了健全卻不可控的程度，自我爲中心，自私，嫉妒，比較，有時候甚至喜怒無常等。每個都是第一次做人，沒有必要一定得讓着誰。所以當一個人可以給予包容，無條件能支持，有事可以爲你着想得時候，除了父母家人，那麼他/她心裏一定有你，請回以同樣的情感，世界上的每一個人都是寶貝，沒有理由被某個人踐踏。同時也會因爲各種原因交際能力並沒有那麼強，看着各處來來往往的`人都是成羣結隊，心裏總是空落落的。有時候來自長大了，人的價值觀，世界觀不再相同。古人說：道不同不相爲謀。我選了荊棘遍佈的小道怎感奢望大道的繁華。
我們的孤獨來自有不同的家庭。青春期是最叛逆的時候，小時候認爲無所不能的父母，突然發現並不是那麼無所不能，很多事情他們也無能爲力，我們開始質疑他們，反抗他們。小時候認爲最偉大的人，開始覺得嘮叨，開始覺得管得多，於是開始爭吵，開始埋怨。這些結束呢，他們偷偷抹的眼淚，每次不開心后角落裏抱着自己哭的自己也正孤獨着。
我們的孤獨來自各個方面。每個方面的孤獨都催促我們成爲更好的人！我感謝孤獨讓我成長成了更好的人！
其實很長一段時間裏我都不敢相信，或者更確切的說是不願相信，一晃就過了這麼多年，眼看着自己從釐米長成米，眼看着從短髮變成長髮，眼看着從娃娃變成大姑娘……
真的會感慨是不是時間過得太快了，我真的害怕自己一天天老去，看着昔日的幼苗早已變成了參天大樹，又看着綠葉變成了黃葉，心裏的害怕是一天比一天強烈。我還有很多事沒有做呢，我還有很多地方沒有去呢，我還有很多人都不認識呢……
後來我漸漸發現，一切都還不算太差，一切都還不算太晚。於是我便鄭重地告訴自己，我要做的是什麼。可當我真的要做我想做的事情的時候，忽然之間，一種莫大的哀愁油然而來，我回過頭來，突然發現，現在只剩我一個人，彷彿世間萬物都與自己無關，一個人站在時間和空間交錯的宇宙裏，簡直渺小極了。我沒法阻止衰老，一如我沒法阻止任何人消失離去。我雖然是我，可我能力所能及的實在不多。於是便成彷徨。
索性，終於耐下性子，讀了幾本書，猶如第一次做火車一般，既忐忑又興奮，原來，自己是可以做到一些以前做不到的事的，（要知道我是個讀書慢理解力還差的“懶蟲”，所以能完成此等任務實屬不易），原來沉迷在書裏是那般的愜意的。真覺得之前爲了追劇浪費的時間簡直可恥，於是，便常常與書爲伴。
《你的孤獨，雖敗猶榮》是到今天才看完的，之前看過《職來職往》，知道劉同，但不認識，呵呵，他當然也不認識我啦，後來又知道他還出了書，譬如這本“心靈雞湯”，可惜的是之前從沒有機會去看過。然而這幾天看完之後，心裏感慨頗多，看到書中好幾處時，都忍不住流淚了，我承認我是個愛哭鬼，一直都承認，我感動於那份母愛父愛，我感動於一個人拼搏路上的所有艱辛，我甚至還感動於那些真摯的友誼……十年，也許在很多人看來太長了，又有些人看來太短了，可是路過了雙十年華的我，再也不想做過多的見解，畢竟再也不可能再多一個這樣的十年了。
書裏說:“其實我們都一樣，一樣想和大多數不一樣。”正是因爲這樣，每個人都會或多或少的感到孤獨，有人也說正因爲孤獨，纔有真實的存在感。也許是這樣的，但是，在我看來，其實有很多時候，我們是可以不必感到孤獨的，如果一直在孤獨中無法自拔，那麼生活也應該沒多少樂趣吧！我是悲觀型的人，但偶爾也會那麼樂天一下，所以，我總感覺開心是很重要的。因而我儘量不讓自己悲觀，也儘量不讓自己感到孤獨，誠然，很多時候也許是寂寞吧，雖然我也不能分得清孤獨和寂寞的區別。
那麼問題來了，怎樣能儘量不感到孤獨呢？明明是失落，明明是傷心，怎麼能真的裝成愉快呢？這不是自欺欺人嗎？可是，我說，如果在這兩者之間做選擇你選那種呢，我想，很多人應該會遠愉快，因爲我們都很堅強，都很善於假裝堅強。這其實，感覺有點離題了，畢竟我要說的是如何減輕孤獨，如何不要孤獨的問題。
像我，一個人的時候，我會做很多事情，我儘量合理安排，使自己至少感覺過得很充實，因爲這樣，我就不想也沒多少時間去想自己是不是孤獨，我會早起，然後去跑步，然後按部就班做好整天要做的事，實在無聊，我就“獎勵”自己看會電視，有件事是必須做的，吃過晚飯或者睡覺前一定要放音樂跳會舞，雖然我會因此而被“冷血”的`室友嘲笑死，但我依然樂比不疲。這應該也算是“臭不要臉”吧！想想都覺得開心，所以囉，還是運動最快樂。
不過，想想感覺自己好像什麼地方錯了。孤獨能減輕嗎？這是不是問題？應該是吧，應該可以減輕吧。就像我，我雖然有時候會感到孤單，但生活一充實起來，就覺得沒事了。可能心態也是很重要的一點。有的人一遇到事情就喜歡抱怨，就喜歡逃避，什麼也不做，什麼也不管，到最後離別人是越來越遠，能不孤獨嗎？所以，每個人都要努力爲了不孤獨而努力。
身邊有個朋友，總是說要做自己，不做大多數，總說不願怎樣怎樣。可後來，還不是那樣。我們其實都是這樣，覺得自己是最好的最善良最真直……所以，我們都不願隨波逐流，可後來流到哪都不知道了。其實我覺得他挺可憐的，那樣標新立異的說出自己的觀點但又沒法做到，就是他自己想想都會覺得難過吧。很多時候，都是我們自己把自己弄的孤獨了，如果你真的用心，你會發現身邊其實有很多志同道合的人，只是大家都不願意去說，都不願意第一個主動伸出手來。何必呢？
所謂孤獨，又有何干！
雅秀範
