最近有兩位家長朋友找我提問，他們的孩子（就叫他們小明和小俊吧）都屬於高功能。雖然孩子和家人日常溝通問題不大，但和同齡孩子相比，她感覺自家孩子在社交方面總缺點什麼。
於是近日帶孩子去醫院做了個心理評估或再診斷。
從小明的評估報告看分數感覺各方面都正常，而小俊的診斷報告分數屬於譜系邊緣。
醫生簡單說了說，也沒有給到什麼具體建議，就這樣拿着一份報告打道回府。家長儘管很努力干預教育，但看到這個報告還是挺泄氣的。
這樣高度概括的一個分數，對行爲分析和干預的指導意義並不大。我知道許多家長會總不滿意孩子的社交能力，但具體又說不上來。
我建議家長，最好自己嘗試從生活場景出發，仔細觀察孩子，看看究竟孩子在社交方面缺的是哪根筋。
小俊媽媽開始留意觀察小孩與小夥伴的交往，以下便是最近發生的真實記錄：
2月26日晚上，鄰居家小朋友小添在我家食品櫃找到一瓶養樂多，我家孩子小俊看見了就上去搶，於是兩人都抓住那瓶養樂多不放。
鄰居小添便打了小俊一拳,但小俊沒鬆手，小添於是說我再去找一瓶，但是小俊也沒鬆手。我走過去說，養樂多先給我，我再去找一瓶，一人一瓶。
鄰居家小朋友鬆手說我去找，然後他去食品櫃找到一張小俊喜歡的貼紙，並要拿來和小俊交換飲料。最後鄰居家小朋友如願喝了那瓶養樂多，而小俊則要了原本屬於他的貼紙。
本來媽媽是希望給小俊找個玩伴，結果兩小男孩卻常常鬧矛盾，小添知道小俊的“弱點”是一根筋不善變通，常常抓住這個來“欺負”小俊，更談不上友誼和交情。面對這樣的情況，我們應該怎麼做呢？
認識社交能力的三個臺階
社交能力是一個人的綜合素質的體現。人與人之間打交道，大體可以分爲三個層次：
1.最基本的是和陌生人打交道，例如和售貨員司機等簡單交流。
2.和普通人打交道和建立好感的能力，例如認識和結交普通朋友。
3.和一小戳朋友建立深厚友誼的能力。
上面的這個情景，屬於第二個階段。事實上，哪怕低功能的譜系孩子，經過刻意訓練是能完成第一階段所需的能力。第三階段則要更多看孩子能力和緣分了，而最讓大多數家長頭疼的往往是第二階段。
對於第二個階段，我們需要教導孩子一系列的能力，包括建立好感，溝通表達，思維彈性，分享選擇，情緒管理，問題解決，共情能力等。
自然教學不是把孩子放到一起就了事，對於能力相對較好的譜系孩子，我們要利用這期間發生的學習機會，讓孩子積累和人打交道的經驗，我們家長得因應孩子的能力程度，給予適當的輔助引導。
具體有以下幾點供參考。
第一
河水犯井水
俗語說不打不相識，不是說讓孩子打架，而是要咱們家長多製造萍水相逢的機會。
記住，社交就像演員的演技，是不斷鍛煉出來的。您試一試一個人把自己關在房子裏，社交能力如果得不到歷練，只會越來越退步，很多“碼農”和宅男宅女不擅長和人打交道也是這個理，對於正在發育成長的孩子，本來這方面就弱，更需要加強歷練。
家長第一步首先要做好的，是想辦法給孩子找到這樣的玩伴，周圍的鄰居孩子，同班同學，小區公園的遊戲區，親戚朋友家的孩子，興趣班的孩子，機構的孩子。
獨生子女是我國最大的國情，兄弟姐妹這些同輩關係是很難得的。
時間上可以是週末，平時晚飯前後的時間，假期旅遊探親的機會。不要嫌麻煩自己或別人（當然也不是讓您晚上10點上門找人家），哪怕是20分鐘，持之以恆的積累是很可貴的，孩子能處在一個時間空間玩，就實現了目標的第一步。
此外家長自身得要做好榜樣，心態要擺正，不要怕吃虧，主動大方一些，如果家長和家長之間都交不了朋友，就不要指望孩子了。
第二
不許打人
經常有家長因爲孩子打人的問題找我。普通孩子也有這樣的問題，但隨着語言表達，自我控制，情緒管理，問題解決能力的提升，以及家長老師對底線的堅守，他們會發現其實打人不划算也沒必要。
對於譜系的孩子，我希望向所有家長強調一點，不管您孩子的能力有多低，遇到打人的事情都要堅決制止，千萬不能縱容！！！我在美國見過有15歲的譜系大男孩把父母咬得青一塊紫一塊的。
遇到孩子之間爭執動手，家長千萬不能愣在那，而是首先要保護所有在場人，並制止打人的行爲，讓雙方冷靜下來。然後家長要做好裁判員，問清楚事情的原委，究竟因爲何事而爭搶動手，中間是誰對誰錯，然後商討解決的方法。
千萬不要因爲孩子語言能力不好就遷就，我前面文章就專門介紹過，一位媽媽是如何堅持教導自己無語言孩子。
第三
有話好好說
第三個社交的關鍵能力是說話溝通的能力，我這裏不是要教大家怎麼訓練語言行爲。話說不好，除非是因爲孩子的肌肉控制有問題，否則做再多口肌訓練也是白搭。
假如肌肉控制沒大問題，另一個更重要的因素是孩子的思維能力和角度。我導師常說，話說不好是因爲沒想好，或者根本沒有嘗試過從對方角度想問題。
除此以外，日常家長的言傳身教和模範的左右就更重要了。我觀察有些家長平時溝通就不怎麼樣。我們不是要訓練孩子當演說家，不是要追求次澡的華麗，更關鍵的是理解對方的能力。
例如有父母習慣了爭吵，已經到了爲反對而反對甚至人身攻擊的地步。如果一方說好，另一方非要說不好，哪怕其實自己並不一定不喜歡。再糟糕的觀點都有其可取支持，關鍵是您能否站在對方角度想問題。
如果孩子做的事情您經常簡單粗暴地否定，無形中您是在模仿和鼓勵孩子去否定別人。相反如果您模仿的是一種體諒對方，有商有量的態度，孩子的思維也會變得更靈活一些，而不是一根筋。
在溝通時教大家一個思維套路——
陳述事實（如果孩子有情緒就先冷靜下來）
點出和肯定對方行爲背後的需求
不能滿足他需求的原因
在什麼條件下可以滿足他的要求
例如——
孩子感冒了但還是想吃冰棍，或者上面提到的兩位小孩爭一瓶飲料，利用這個套路有沒有更好的折衷方法呢？
小孩子最容易爭執的原因之一就是隻從自己的角度和利益想問題，不是孩子真的想自私自利，而是他的思考盲點限制。在引導孩子時，得多讓他學習換位和理性思考。
小結
我曾經聽別人說，社交能力就是一種讓對方感到舒服的能力。除了小數人天生是交際花，我們普通人都是要大量的機會去刻意學習人際交往能力。打人等暴力行爲是絕不能允許，犯了得道歉。
更重要的是提升孩子的單向思維，沒有人會願意和凡事都只爲自己的人打交道。如果每一次和別人打交道都讓對方感到不舒服不開心，然後就沒有下一次了。
需要說明的是，就算是普通小朋友，這三個層面的社交能力都不是天生就會的，而是父母老師通過日常的機會努力教導，以及孩子耳濡目染或主動從周圍學習的結果。
雅秀範
