高效率陪伴孩子，爸爸對孩子的愛、關心、照顧、情緒的感染，以至爸爸的一舉一動，都在潛移默化地影響着自己的孩子，對孩子的成長有着獨特的作用。一起看看高效率陪伴孩子。
1、孩子的學習生活要多參與
因爲爸爸的角色對孩子的成長影響很大，因此，楊淼老師建議，爸爸們無論多忙，也要抽出時間多與孩子接觸。爸爸們要知道，孩子的成長不會重來，而與其孩子長大了與他們鬥志鬥勇，不如從出生開始投入精力，給孩子一個理性又充滿愛的環境，讓孩子出色成長。所以爸爸應該從寶寶出生即積極參與孩子的成長。
2、和孩子相處時一定要有耐性
爸爸在帶孩子的過程中容易沒有耐心，孩子一煩，爸爸就不願意帶了，還有些爸爸性格比較急躁，孩子不聽話或者弄亂東西，爸爸就會大吼大叫甚者打罵孩子。所以爸爸應該先學習孩子的生長髮育特點，知道孩子對世界的認知是逐步建立的，很多時候需要我們多解釋、並且還要等等他們，當理解了孩子，爸爸的容忍度也會相應提高。
3、每天至少15分鐘高質量地陪伴孩子
良好的`親子關係的建立需要長期的、一點一滴的積累，不能一蹴而就。因此，每天花一定的時間來陪伴孩子是至關重要的，以15分鐘爲限，陪伴的時間當然是越多越好。但爸爸們需要注意，這15分鐘不是簡單地陪着孩子，而是需要高質量的陪伴。高質量的陪伴就是與孩子全身心地呆在一起，心無旁騖，全身心投入，一起享受當下的活動。如果孩子在讀書，爸爸卻在旁邊玩手機，這樣的陪伴意義不大。高質量的陪伴，爸爸可以做些什麼？
遊戲：很多遊戲是男孩女孩都可以一樣進行的，如下棋、猜謎、拼裝積木、畫畫、閱讀等，既能培養親子關係，還可以帶給孩子歡喜、智慧、希望、勇氣、熱情和信心。
運動：和孩子一起運動是件很快樂的事，比如每天早上或者週末，和孩子一起跑跑步、踢踢足球或者拍拍籃球，不但能增強體質和對疾病的抵抗力，還能養成孩子喜愛運動和早起鍛鍊的良好生活習慣。 放假時還可以帶上孩子去爬爬山、一起探索下大自然花草生長、鳥蟲鳴叫的奧祕。
分享：分享是最有效的親子交流方式，爸爸可以給孩子風向一些童年的經歷、工作上的小挫折、小成就，孩子會通過這些更加了解自己的父親；同時也能讓孩子學會分享自己的成就，今天拼好了一個機器人，昨天在幼兒園學了一首新歌……分享之後，你會發現孩子和爸爸的關係更親密了。
六一兒童節對於孩子來說是一年一度的“大日子”，每年的這個時候家長們也都在絞盡腦汁，爲博孩子一笑，精心挑選着各種禮物。然而就像歌裏唱的那樣：愛我你就陪陪我，愛我你就親親我，愛我你就誇誇我，愛我你就抱抱我……孩子需要的禮物或許不是拉風的遙控汽車、漂亮的洋娃娃，而是父母的陪伴。
相信不少家長都聽孩子說過類似的話：爸爸/媽媽，別看手機了，能陪陪我嗎？石家莊市一所國小針對全校4112名孩子展開的問卷調查結果印證了這一點，多數孩子的.心願與物質需求無關。超過54%的孩子都希望父母少玩手機，多陪伴自己。“親子陪伴”成爲孩子們的最大“剛需”。
現代社會，信息爆炸，工作壓力大，家長在繁忙的工作結束後，通過手機獲取更多資訊，或是玩玩遊戲緩解壓力可以理解。但是，孩子的童年只有一次，和父母相處的時間也不過出生到上大學這短短十數年。難道你想要孩子長大後，對自己童年的回憶大多都是父母在低頭看手機嗎？
“媽媽會帶我去兒童樂園玩，但每次她都隨身帶着充電寶，然後不停玩手機、拍照片。平時在家裏也是這個樣子：吃飯、上廁所玩手機、睡覺玩手機，就連陪我寫作業的時候也玩，我看她恨不得連洗澡時也玩手機。我真的很討厭這樣的媽媽。”一個8歲女孩作文裏的這段話讓人扎心……
陪伴成長不只是“物理空間”上的在一起。真正的陪伴是跟孩子多交流，實實在在地參與到孩子的學習、玩樂和閱讀中去。河北師大教育學院心理系主任、副教授賈寧博士在接受媒體採訪時說，家庭教育對於孩子品格、習慣和態度有非常重要的影響。而父母身體力行的教育是孩子能夠健康快樂成長的必備條件。
高質量的陪伴不是無時無刻的貼身跟隨，而是每天抽出一點兒時間，心無旁騖，和孩子一起全身心地投入到一項活動中去。哈佛商學院的一項研究發現，比起華麗的大餐或偶爾一次的旅行，爸媽下的一碗麪、睡前講的一個小故事，更能觸動孩子的心，讓他們念念不忘。
這個世界上沒有能將逝去的親子時間帶回來的“時光機”，時間過的太快，一旦錯過就難以彌補。六一兒童節快到了，趁還有機會，放下手機，用心陪伴，跟孩子度過一個難忘的兒童節吧！
1、痛苦的中國式和諧家庭關係
父母的經典妄想：你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！
客體關係心理學說，關係就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關係。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。
我們都知道陪伴的重要意義，那什麼纔是真正的陪伴呢？
有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裏。
細細瞭解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去關係非常“和諧”。
當我問起這個男人，你童年有什麼和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裏，沒有人氣。
再看看妻子的成長史。她是家裏獨生女，通過姑姑的回憶她瞭解到自己出生後一直是媽媽帶，除了餵奶，媽媽總是把女兒放在牀上，自己在一邊看着，卻不抱不哄，就是面無表情的看着孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子纔會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關係，在中國家庭，絕對不是少數。比如過年怕回家，因爲回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。很多中國人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。
這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決。比如這對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識的重複童年的關係模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裏，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。
想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。
幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。
2、如何創造高質量的'陪伴
高質量的陪伴，前提是完全不想改變對方。
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因爲當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。
這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。
孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。
爲什麼想要改變對方？因爲看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西，因爲頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎着腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。
看到這裏，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎着腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？
問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。
同理，看到孩子彎着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話可以一起玩。
心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。
高質量的陪伴，是看見對方。
我的一位來訪者喜歡打籃球，國小時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶着這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛鍊身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
雅秀範
