一，幸福的婚姻是差不多的，而不幸的婚姻則各有各的不幸。
在所有涉及到婚姻的個案中，關於出軌，每一個家庭都有着不同的故事和情結的影響，而這個情結基本上是非常核心的衝突，比如父母關係的影響，在很多孩子心目中，很難理解究竟何爲好的婚姻？更本質一點說就是如何生活？在兩個人重新組成的家庭中，在面對婚姻這件事時，就會顯得無所適從。
比如，父母一輩子爭吵，孩子耳濡目染的婚姻就是爭吵，在他的婚姻裏，他爲了躲避爭吵而選擇息事寧人，但結果是更大的衝突和他內心無法壓抑的需要導致他要尋找新的情感來填補那心中深深的空洞。
有的孩子看到父母一輩子冷暴力來互相折磨時，孩子除了學會遷就父母一方外，別無他法，反應到他的婚姻裏，就會通過犧牲自己的方式來滿足一方，當自己慢慢彈盡糧絕時，他會出走，他想選擇自己能透口氣的生活，當然，如果沒有深度覺察自己的需要，他選擇的新的親密對象依然會繼續以剝削的方式和他相處。
有時，當我們沒有好的婚姻模板時，就會在婚姻裏抱怨，因爲你希望對方是個全能的父母，爲什麼不給自己所需要的一切，很多人會認爲自己付出足夠多，而對方基本就是個十惡不赦的大壞人。但這時我們真正需要審視的是：你對婚姻如何看？你是否在重複着父母婚姻中無數次僵死的輪迴？
二，夫妻雙方情感需求並沒有變化，之所以外遇，是因爲一方的需要無處投放
在婚姻個案中，我經常會問一個問題：“既然對方這麼差，你爲什麼要和他結婚呢？”答案各式各樣，“比如對方變了啊！”“當時他還不錯啊，自從......他變質了”“誰知道他是這樣的呀？我當時眼瞎了。”
這幾個回答代表了大多數人的想法，就是對方不能信守承諾，或者說自己沒有看清對方本質，甚至被情感衝昏頭腦，迫於現實壓力等等。
但真相是，你們的需求誰也沒變，只是你們的關係變了，從互相看重，藏着自己的真性情，到完全退行到自己的需要狀態裏。在這個時期，大家經常玩得一個遊戲，叫做：“如果你愛我？”遊戲內容就是每個人都設下各種環節，考驗對方是否愛自己，含蓄的男人經常是什麼也不說，就看女人是否能心疼自己？照顧自己，甚至在更多細小的事情上都是在考驗着女人能達到幾關？有時，男人不吭聲，到越來越遠離女人，其實他們的心裏早就生氣了，但是他們就是不說，也就是攻略不透露，就看你如何識破這個遊戲的內涵。
對於女人呢，有時也會保持沉默，期待着男人能識破她內心的小期待，在男人無數次忽視後，女人會直接和男人交流遊戲設置，比如：“你就不能經常說我愛你嗎？”“爲何你就不像結婚前記着咱們的紀念日嗎？”但是，通常的結果是這個男人覺得女人不可理喻，跑得越來越遠。女人對男人從失望，抱怨，到絕望，而覺得無法信任這個男人。
這個遊戲基本沒什麼贏家，當我們的潛意識裏對於安全感無法確認時，除了搞實驗外，也確實沒辦法往前走一步。
於是，婚姻停滯在這裏，無法親密的關係在所有瑣碎事情中被掩蓋起來。但事情可以僵持，但人的情感需要是無法等待的，於是外遇，成爲滿足一個人需要的替代品。這裏，充滿激情，不需負責，沒有世俗的干擾，這是承載一個人所有情感需要的溫牀，這時一個人在幻想的世界裏會覺得這個關係完美之至。
以目前組合很多的婚姻形式“女漢子”’與“玻璃心”男人來舉例說明：當這個世界女漢子越來越多的時候，玻璃心男人也就同比例在增長，具體來講就是在很多家庭訓練姑娘勇敢，女人那份柔弱與敏感不再表達時，她的親密關係對應的往往是心思細膩的男人，但時間久了，男人就會想這個妻子如此不敏感我的需要，她其實並不愛我，於是外遇就在此時發生了，而妻子那邊，一直到發現外遇才恍然大悟，憤怒於男人的虛僞，悔恨於自己的粗線條。但想離婚沒有勇氣，想挽回卻沒有辦法，想視而不見心裏痛苦，想吵架講理對方置若罔聞，於是慢慢的這個婚姻就成爲“名義婚姻”。
在這個時刻，之於女人，首先你可以做到得是把自己過好，心疼自己，可以通過各種方式來滋養自己，你和丈夫的關係相互影響，但並非是你們意識上的衝突或退讓就能讓你們的婚姻煥然一新，這時你需要停一下，想一想你的生活自己能夠負責嗎？還是表面強悍，內心柔弱呢？爲何逃離這部分會讓丈夫來表達呢？在你抱怨時是否也是你的柔弱想有人懂呢？在你思考所有問題的時候，這纔是你們婚姻可以鬆動的開始。
對於男人來說，如果妻子不能理解你的內心，無法揣摩你內心在乎的事情，這恰恰是你需要修復和理解的部分，比如爲何你希望對方如此敏感？你的心裏哪部分在呼喚愛？在外遇的女性身上你得到了什麼？是否過了激情階段，你仍然有情感需求未被滿足？
婚姻是成年人的生活方式，反思的開始，可能是邁向和解，與婚姻，與對方，當然還有自己。
三，外遇一方從新的情感尋找到了什麼？
在所有的親密關係裏，我們都在尋求：“安全，穩定，實現自己情感需要，無論任何時候，可以被安慰，被關心。”
但之所以沒有得到，是因爲我們都希望激情可以永久，對方是個“完美的媽媽”，而不願接受那是個平常人，於是我們都想從婚姻裏獲得什麼，然後才能付出點什麼。當我們把自己從小到大沒得到的，缺失的情感需要都放在這一段關係裏時，這已經無法稱之爲婚姻了，因爲你需要的是餵養關係。
在所有的試探遊戲裏，基本上都是我們自身無法言傳的需要在婚姻裏瀰漫，這個需要可能在你婚姻初期可以滿足，在新的外遇身上也可以滿足一部分，在新的親密關係裏初期依然可以獲得一些，但人的慾望在無察覺時，可能一直要下去，但這個情感洞穴就如同無底深淵，讓他人幫你澆灌，總有一天容易枯竭。
四，需要來自於哪裏？
看到那些噴薄而出的慾望，很多人都會被嚇壞的，因爲在理性世界裏，慾望怎能如此脫繮野馬，無法控制呢？
但情感是需要途徑來理解和疏通的，如果壓抑到極限，又怎能不爆發呢？
這個需要可以說來自於我們心底的呼喚，對於愛，對於安全，對於訴說，對於理解。但是在這麼多的情感訴求裏，這時我們需要識別的可能大部分是來自自己的嬰兒情感需要，比如我們在玩遊戲試探別人的時候，這個不需語言的表達，是嬰兒在最初對媽媽鏡映的需要，放在婚姻中試探對方，誰又是讀心術專家或者微表情偵探呢？
五，如何破解糾纏的親密關係？
對於夫妻雙方，我們首先需要學會得是反思自己，無論是外遇方還是無辜方，你們的婚姻爲何走到了這裏？你們對婚姻都做了什麼？是添磚加瓦還是拆東牆補西牆呢？在婚姻這艘船觸礁時，是繼續在船上挖洞還是積極補救呢？你們的婚姻走到了這個階段，是否可以終結破壞的循環，找到新的道路呢，即使是一個對你們彼此都有利的新想法。
作爲婚姻中的獨立個體，你們如何理解自己的需要呢？對於親密關係中的人可能需要經常反思自己是如何與別人建立關係，並在長期的關係裏，如何能表達自己的情感，並獲得對方的支持。
被寵愛或者說關愛不是直接要來的，更不是通過漠視對方，通過心理優勢，令對方愧疚，而試圖讓對方自動反思向你道歉的而曲折獲取的。
婚姻關係是需要悉心養護的，能獲得理解與包容的前提是你首先能理解和接納自己的需要，親密關係高濃度是以負責任的態度來獲得的。在你的內心平順了，才能以共情（設身處地理解他人的能力）的角度理解對方，進而彼此建立更深的關係，更穩定而安全的平臺對於彼此都是打開內心枷鎖的開端。
無論親密關係多甜蜜，終究替代不了你對自己的理解和關愛，在我們自己還不知不覺時，要求另外一個個體的全然接納，無疑這是個奢望。
婚姻是場親密關係的修行，外遇是一次機會，藉着這個突發事件，我們可以瞭解自己，瞭解婚姻，更深層次是理解我們內心情感的真相。
雅秀範
