仔細想想平時和孩子相處的細節，會不會感到有時候無論你多苦口婆心，孩子就跟耳朵塞棉花了一樣，完全聽不進去？那是因爲當孩子對父母造成困擾時，父母採用了最無效的幾種溝通方法。看看你是不是也犯了這些錯誤？
命令、指揮
“你去找別的東西玩。”
“把這裏收拾乾淨。”
“不準大聲尖叫。”
警告、恐嚇、威脅
“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”
“你如果成績再這麼差，玩遊戲時間就別想了。”
忠告、訓誡
“妹妹小，不懂事，別和她吵架。”
“請別吵我，我快被你們吵死了。”
“東西用之前，請先徵得別人的同意。”
提供建議、解決辦法
“你爲什麼不去看故事書呢﹖”
“我想，你去畫圖好了。”
“小孩子，是不是應該誠實啊﹖”
這些談話的方式，將產生下面的後果
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子誤以爲父母當他是傻瓜。
3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。
4.孩子覺得有罪惡感。
5.刺傷孩子自尊心。
6.致使孩子層層武裝自己。
7.激發孩子攻擊父母的念頭。
因爲這種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。這樣孩子自然會採取防衛、抗拒，甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設身處地爲父母着想的機會，久而久之，孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。
真正地去“聽”你的孩子講話
有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什麼時，媽媽有時是不經心地聽着，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去“聽”她想說的話，除非她說的話，真是什麼天大的好消息（不過，這種機率低於百分之一）。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個“確定”的時間，比如：“好，等我把飯菜擺好。”或是“再給我十分鐘。”
當然，最好是立即去“聽”孩子要說的。因爲，你一次、二次、三次地忽略了他們後，他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外，在“聽”時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的願意聽。
很多時候，孩子中不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。如果你不去拒絕他們，當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。
不管孩子說什麼，千萬別笑他
孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什麼時，你輕蔑或不相信的態度，只會傷害孩子，而且以後也不再跟你談了。
交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否瞭解幽默與取笑的不同。
主動分享自己的感受
當然，做父母的，不需要把心中的擔心向孩子表明，去增加孩子擔憂的心理負擔，但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。
充分利用身體語言
目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略爲前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的意願。當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已準備和他“聊”了。
別問太空洞的問題
譬如“今天如何？”“學校好嗎？”也別常用，“爲什麼？”因爲孩子會不自覺地想保護自己。學着用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。
瞭解孩子的想法
大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。所以，我們可在瞭解情況後，做個回答或支持。
每個孩子都需要與你單獨相處的時光
有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。因爲這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。
對孩子表達無條件的愛
自孩子小時，即讓孩子很清楚地瞭解到你是關心他的，是願意接納他的。
仔細想想平時和孩子相處的細節，會不會感到有時候無論你多苦口婆心，孩子就跟耳朵塞棉花了一樣，完全聽不進去？那是因爲當孩子對父母造成困擾時，父母採用了最無效的幾種溝通方法。看看你是不是也犯了這些錯誤？
命令、指揮
“你去找別的東西玩。”
“把這裏收拾乾淨。”
“不準大聲尖叫。”
警告、恐嚇、威脅
“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”
“你如果成績再這麼差，玩遊戲時間就別想了。”
雅秀範
