放棄那句由來已久的“等你爸爸回家再說”，把它換成“等你父母一同商量好”。然後，等着和伴侶談一談發生了什麼，說出你的感受，告訴伴侶孩子們在辯解時說了什麼（你們倆有一個必須已經盤問過做錯事的孩子）．最後是你希望從這個設置底線的、帶給他教訓的時刻起，你希望他何能學到什麼，能感受到什麼。一起討論，用五次“我們”來代替每個“你”。保持簡短，對事不對人，結束，隨後會感覺更好。這聽起來很費時間，但只是在短期內費時間而已。當兩個人的育子團隊平靜而且有所準備，與孩子的較量就不會經常發生了。所以長遠看來，這會節省許多時間。孩子們會真正明白反抗是無益的。
亞伯拉罕·林肯（AbrahamLine。In）在另外…個語境中表達了同樣的觀點：“家和萬事興。”雙方很難對教育孩子的每句話都持完全一致的意見，多數情況是在兩方對於談話的內容和時機都達成共識後，再協商獲得一致觀點，這會同樣有效。如果父母雙方意見相差太遠而無法達成一致意見再和孩子談話，那麼在孩子犯錯時在場的一方就應該提出適合孩子需要的解決方法。爾後，二人團隊會弄清楚爲什麼父母這次不能爲了孩子着想而一同解決二人的分歧。如果你希望共同育子的和諧局面更加穩固，那麼最後一步就是必要的．就算有許多問題出現，那也是值得的。
鼓勵以健康、共同的漠視態度對待物質主義（或對物質主義的譏諷）：“____能讓你真正開心多久？”作爲父母，你們兩人都必須有所行動，否則你的孩子遲早會給你烙上一個紅色的“H”（表示Hypocrisy，即虛僞）。爲什麼我們強調對物質主義的漠視？因爲父母越來越發現，在作出讓步給孩子們買了許多小玩意和電子產品之後，他們在管教孩子時又有了涉及這些小玩意的內容。
父母雙方進行合作，練習對孩子防患於未然的管教。如果你是一個只會說“不”的家長，孩子爲什麼還要聽你的呢？以下的方法可以幫助你們對彼此給出肯定的回答，這樣會讓你或你們兩人說出的“不”更有效力。
▼孩子們喜歡被傾聽。當你聽他們說話時，他們會很興奮很開心。所以，如果你對他們說得較多，那麼現在就停下來，閉嘴，聽他們說。這是教會他們傾聽的最佳方法。另外，他們可能會說最糟糕的事。
▼通過記住他們在意的東西來表現你對他們的關心：記住他們的那些玩具的名字，他們的朋友（虛構的或是真實的），他們在不久前做過的有趣、聰明又可愛的事情，或者你是怎樣與你的伴侶共同分享他們最近的成功的。
▼經常告訴他們，他們帶給家庭的是獨一無二的、只有他們才能帶來的、最好的家庭財富。如果你對此還需要冥思苦想，那你無疑還需要多觀察多聆聽。
▼不管他們對什麼感興趣（非物質性的樂趣更佳）——音樂、書籍、朋友、體育賽事、寵物、食物或是在學校發生的蠢事，一同分享他們的激動，隨後告訴他們你瞭解他們，也瞭解他們的喜好。這讓你們更親近，會對以後的爭論有所幫助。
▼使用你的育子魔術三件套。當你的孩子不開心時，這三樣東西總會有幫助：幽默（笑話是受歡迎的），音樂（不管父母是唱着歌還是哼着曲子，不管是曲調優美的還是刺耳的），以及未得到充分重視的背部撫摸。這些都很神奇，因爲它們能讓你感覺好些。
作爲共同育子的父母，確保你們一同身體力行這些預防性管教原則。父母中只有一個人瞭解這些原則嗎？在進行過程中你會與你的伴侶分享你的想法嗎？如果父母中只有一位——很可能是母親——瞭解這些信息，她可能就會像看門人一樣，並告訴她丈夫如何按照她所學到的知識去做。讓丈夫自己去看書或學習這方面的知識，或者是在你看書的時候與他一同分享你的想法，之後再同他進行討論。但你們倆都不是孩子唯一的教育者。如果你認識到自己不會採用典型的男性管教方法或工具，因爲“他”或“她”採用了這個方法，那麼嘗試着去互換立場，用孩子們的話來說就是“過一天相反的日子”。努力變得與彼此相似，這很有趣，可以帶給你的孩子們驚喜和快樂，並且有助於發展你們倆對彼此立場和相反立場的共鳴與理解。
從學步期到青春期這一年齡段的孩子需要知道自己行爲的底線，因爲如果知道父母對他們的期待，他們會覺得更加安全可靠。當其他人告訴我們該做什麼的時候，我們作爲成年人，通常會生氣，會覺得自己被貶低或被無禮對待了。但孩子們不會這樣，他們可能會有些不快，但當他們感到迷茫時．他們最終會高興地接受指導。就這樣，他們培養自己的自制力和自尊心．即使沒有聽見父母在身邊走來走去監督他們時，他們電會對自己將來能走多遠、能成爲什麼樣的人感到安心。沒有父母在的那個地方纔當然地是孩子們即將度過生命大半時光的地方，也是需要孩子們準備最多的地方。瞭解了這些．父母們有着不同感受和行動，但他們在所有大問題上給對方的支持以及對某些行爲相同的期待，會幫助孩子們爲家庭以外的那個世界做好準備。
雅秀範
