很多親子心理文章都建議父母要和孩子“共情”,但是“共情”並不是那麼容易的。
如果你想要和孩子共情,卻發現很難,這裏介紹3個小技巧。
這3個小技巧是3句話,如果你想和孩子共情,就用上這3句話,有時會收到魔法般的效果。
第一句:我想你也很難過/難受吧?
有一個媽媽給我講了一件很感人的事情。
她的孩子有一天在課上和同學打架。
起因是她孩子這次考試考得不好,另一個孩子看見了他的分數。
不僅嘲笑他,還把他試卷傳給旁邊同學看。
他去搶試卷,兩人就打了起來。
因爲他孩子長得比較高大,對方相對矮小,所以就把對方打傷了。
還好傷得也不嚴重,校醫務室處理了一下就好了。
因爲打傷人,老師重點批評她家孩子。
這件事處理完後,老師給她打了個電話,說明了情況。
聽完以後其實她很生氣,第一生氣孩子打人,第二生氣孩子考試考得這麼差。
她心裏本來想,回來要好好教訓他一頓。
但老師特別叮囑她,孩子今天沒考好,和同學打架被批評,一定很難過,讓她不要再批評孩子了,而是要多鼓勵孩子找到好的學習方法,下次考試考好。
下班回到家之前,她深呼吸了一口,反覆告誡自己不要生氣。
見到孩子以後,她對孩子說:老師給我打電話,說了今天的事情。
她看見孩子神色一下子就緊張起來。
她走到兒子面前,撫摸了一下他的頭說:你今天一天在學校肯定很難受吧?有什麼想和媽媽說的嗎?
聽見她這麼說,孩子一把抱住她的腰,開始放聲大哭起來,彷彿受了天大的委屈。
聽見孩子這麼哭,她心裏本來還有一點怒氣,也全部都煙消雲散了。
她一直抱着孩子撫摸他的頭,讓孩子盡情哭完。
等孩子平靜下來,對她說的第一句話是:媽媽,我知道打人不對,我不會再打人了。
第二句話是:我要好好學習,不會再考這麼差了。
這個媽媽一句教訓的話都沒說,卻比說一大堆效果好多了。
第二句:我想你那樣做,一定有你的理由
有一對兄妹經常吵架打架。
兩人一旦發生爭執,就會找到媽媽告狀,媽媽簡直都要頭疼死了。
有一天,哥哥把妹妹剛紮好的頭髮弄得很亂。
看到自己花了好長時間給女兒梳好的頭髮,又變得像雞窩一樣,這個媽媽見狀簡直都要氣得爆炸掉了。
媽媽給女兒梳頭的時候,女兒一直哭,媽媽也越來越煩躁。
媽媽忍受着女兒的哭鬧,對兒子大罵:你怎麼總是欺負妹妹?怎麼那麼不聽話?給你說過多少次不要打妹妹?我要讓你爸揍你一頓你才記得住!
聽說會被爸爸揍,兒子也嚇得哭起來。
結果家裏簡直吵成一團,媽媽感覺自己已經控制不住情緒了,走到兒子面前給了他兩巴掌,把他關到臥室。
轉回身又對女兒說:你也不要哭了!再哭我把你也關起來!
氣呼呼地給女兒梳好頭髮,整理好衣服,再去臥室找兒子,兒子已經哭得癱倒在地上了。
這個媽媽好沮喪,一整天地計劃又被這些“突發意外”打亂……
兩個孩子哭鬧累了都睡了,這個媽媽坐在沙發上讓自己慢慢平靜,然後想:到底該怎麼辦纔好?
她準備嘗試一下一個新學到的辦法。
兒子睡醒後她把兒子叫到書房,讓兒子坐到一張椅子上,自己坐到另一張椅子上,兩人相對而坐。
她拉着兒子的手說:媽媽想,剛纔你弄亂妹妹頭髮,一定有你的理由吧?可以告訴我嗎?
見兒子驚訝的表情,她又說了一遍。
兒子撅着小嘴,眼淚汪汪地說出了憋在心裏的委屈。
最近他發現媽媽給妹妹買了很多衣服,還買了一套很好看的水彩筆。
他也叫媽媽給自己買衣服,買玩具,可卻常常被拒絕。
今天要出去玩,他看見媽媽把妹妹打扮得很漂亮,覺得媽媽又會給妹妹買衣服,心裏就很生氣。
聽兒子說完,這個媽媽很吃驚,她根本沒想到是這樣。
但是她仔細想想,自己確實在這件事情上對女兒偏心。
因爲她心裏更喜歡打扮小女孩,所以總是給女兒買衣服,紮好看的辮子,把女兒打扮的漂漂亮亮。
卻忽視了兒子的心情。
如果你能夠給孩子一個機會,讓他說出自己心裏話,他們都會願意說出來。
而這個機會,就可以用這句話辦到。
第三句:我知道,其實你也不想這樣。
每一位父母都討厭孩子撒謊。
可是孩子爲什麼撒謊呢?
想必很少有父母瞭解過。
有一個小女孩,每天回家都告訴媽媽自己作業做完了,想要玩。
但實際上,她的作業並沒做完。
有時候老師要求家長檢查完作業簽字,這個小女孩竟然模仿出了媽媽的簽名,每天給自己簽字。
但很快就被老師發現了。
老師和家長一致認爲,相比於不做作業,撒謊和編造媽媽簽名這個問題更嚴重,是一種品行問題。
孩子的父母不僅對女兒很氣憤,也很失望。
但實際上孩子的每一個行爲問題背後都有一個正面意圖。
什麼是正面意圖呢?
就是說,孩子這麼做,其實是希望事情變好。
對孩子來說,他們雖然做了一些壞事情,但是很可能並不知道這件事性質多麼惡劣。
這個女孩她想玩,所以只有騙媽媽說作業做完了。
可是老師又要讓爸媽檢查作業,她可能是擔心父母生氣,就乾脆冒充媽媽簽名。
那對於這個孩子來說,她自己知道自己這種行爲有問題嗎?
當然知道。
既然知道,她在做這件事情的時候,心裏就有衝突。
父母要發現這個衝突,就能拉近和孩子的距離,解開心結,也就更容易處理孩子的問題行爲。
沒有一個孩子希望別人認爲自己是罪人,每一個孩子在做“壞事”的時候,他們未必沒有內疚感,負罪感。
從這種感覺入手,就很容易和孩子共情。
此時,只需要說一句:我知道,其實你也不想這樣。
其實這3句話可以用到很多人際衝突中,可以用到各種需要你和對方“共情”的時候,未必僅限於親子關係。
希望大家用起來。