這個伴娘一定是來砸場子的
也真是夠二的，這樣的妹子纔會成爲好朋友
少林寺的宿舍果然不一般
老婆，你的伴娘都好美，我們再結一次婚好不好
女神這次不真實啊，我不相信了。
相比之下，還是這個妹子真實些！
剛在公交車上看見一對情侶，標準割，女的把男的訓的那叫一個慘，我向男的投去鄙視的目光，誰知道那女的看見了，竟然對我吼“瞅啥瞅！再瞅扇你！”，臥槽，我這暴脾氣，當時我就不樂意了。說實話，要不是腿抖的厲害我還真過去跟她幹一架！
全家正看電視，老媽問我：我晚上提前準備好的早飯，你經常深夜去偷吃吧？！……我：媽，可能是我哥乾的，也可能是我嫂子、我爸、侄子……你幹嘛偏偏懷疑我？……老媽：全家只有你那雙破拖鞋，一走路‘吱吱’響……一到深夜，就感覺有隻老鼠去廚房偷食……
和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走過來打招呼，溫柔地問道：“這麼巧，這是準備去哪？”男朋友臉色很難看：“需要你知道嗎？”前男友繼續唸叨着：“你有胃病，記得按時吃藥，別亂吃東西。”男友說：“這不關你的事！”說着就拉着我走了。我看着他倆爲了我這麼針鋒相對，心裏美滋滋的。等一下……
我家貓兒餓了的時候就會用頭蹭我。如果我坐在桌前她就蹭我小腿，如果我不理她她就會跳上我的大腿蹭我的胳膊。這是一個很好發現的定律，於是我總能滿足她的要求。但是剛纔我躺在牀上玩手機，她撲過來趴在了我枕頭邊。看起來不餓。她離我很近，看起來軟綿綿又暖乎乎。於是我蹭了蹭她。她看了我一會兒。然後她下牀把她吃剩的貓餅乾叼給我了。
一次去銀行辦事。剛上班，排隊等候。前邊一少婦帶一小孩，小孩一兩歲樣子，面朝外坐銀行櫃檯上，突然對他媽說：媽媽，媽媽，鬼子來了！一隊人齊刷刷回頭，只見幾個押款員身穿防彈服頭戴鋼盔手持槍械正往銀行裏走……
第一次帶男朋友回家，吃飯的時候，男朋友問我，晚上怎麼安排的，我淡定的把他的手機放在了我的手機上。男朋友搖了搖頭，又把我的手機放在了他的手機上面，說道：“不是說好這樣的嘛。”看得老爸老媽一臉茫然。
帶三歲女兒去兒童樂園玩，遇到初戀男友帶他兒子也在兒童樂園，於是我們倆讓孩子自己玩，我們在旁邊坐着聊會天，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是初戀男友率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了。”
一日，一屌絲看完穿越小說後，擡頭望着天空道：“上帝呀，能不能也讓我穿越下，我不需要後宮佳麗三千，只要一個漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有個能打的兄弟，不需要家財萬貫，只需要一個小房子。”突然一道雷劈中了他，於是他就穿越了，醒來後看見一個絕代美女做在他的牀頭溫聲道：“來，大郎喝了這碗湯吧！”
老師：“明天就要大學聯考了，希望同學們不要緊張爭取考個好成績！”小明：“老師，這次我們一定會考好！因爲有個好兆頭！”老師：“啥好兆頭？有喜鵲登枝？”小明：“不是，剛纔你裙子拉鍊開了，我看見你的紅內褲了，這不是開門紅嗎？”老師：“你滾出去！”
有一次去吃燒烤，人很多，來了一對年輕情侶，女的特別愛玩，當着所有人的面突然對男生說了一句：“葵花點穴手，” 當時所有人都看向他們，看男生怎麼反應，只見他僵在那特別尷尬的對女生說：“媳婦別鬧，這麼多人看着呢，快給我解開。”
剛在網上買衣服，我下了單後老闆對我說：“親在聊大讀書？”我說是的。她說：“我妹妹也在聊大唉。”然後我腦袋一熱順手就發了句：“求介紹啊！”剛發過去就後悔了，可是沒想到她竟然真給我說了扣扣。最後還說不要告訴她妹妹是她說的，爲此還送了我副手套。後來見到她二百斤的妹妹我陷入了沉思。
記得國小國中的時候，寒假作業有兩本，我每次都是這樣的。我：“A啊，我寫語文，你寫數學，到時候咱換着抄好不好？”A答應了。然後我：“B啊，我寫數學，你寫語文，到時候咱換着抄好不好？”B答應了，然後每個假期哥都過得無比瀟灑，等着抄就行了。
這個伴娘一定是來砸場子的
也真是夠二的，這樣的妹子纔會成爲好朋友
和老公去飯店慶祝結婚一週年，點了一桌子生猛海鮮，結果老公喝多了，去了廁所，我一直等他出來結賬，沒想到這貨上完廁所後，直接打車回家了，到家後，還打電話質問我：“大半夜，跑哪去啦！”
姑娘：“你真的喜歡我嗎？”他答：“真的。”她又問：“你真的聽我的話嗎？”再答：“當然。”姑娘：“那好，把你媽媽的心挖給我看。”他聽了，真的回家把媽媽給殺了，並捧着媽媽的心奔向姑娘。路上，他不小心摔了一跤，那顆重重摔在地上的媽媽的心說了一句：“孩子，你摔疼了嗎？”
想起剛結婚那會兒，有一次生病了，老公送我回孃家，路上碰見他一哥們兒，問幹什麼去，你猜二貨老公怎麼說？他說，唉！老婆壞了，返廠維修去。返廠維修？媽蛋！你當老孃是充氣的啊！
記得上國小6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，於是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。
雅秀範
